Интересная тема, конечно, по крайней мере для меня. Учитывая, что написать это сподвигла пара бокалов домашнего вина, изготовленного дедом супруги еще когда я, наверное, школу заканчивал.
Тем не менее, листая топ постов сайта, словил шальную мысль, что уже давно особо не читаю текст. Пробегаешь по фоткам, почти как тапаешь хомяка, свайпаешь тайм-строку видео три-четыре раза, иии…вкладка уничтожена! А вместе с ней и те эмоции, что могли бы возникнуть…
Супруга, конечно, делает вид порой, что «что-то в этом есть», «ты посмотри, какие выдумщики», но бля. Вижу же, что искра в глазах мелькает, только когда хотя бы два поршня жестко буравят киску под хрипы её обладательницы…
Что это? Профдеформация? Выгорание? Блажь и хуйня на ровном месте? Интересно же, не надолго, но искренне.

Сложно, конечно, браться за описание пути в теме, когда проделана не пара шагов, а фактически прыжок с верхушки водопада. Не знаешь, с какой стороны лучше подступиться, да и нужно ли это вообще, но, раз анкета живая, можно и отметиться.

Ну, или она нас. Тут уже хрен разберёшь. Главное, что встреча прошла довольно неплохо и принесла нам обоим новый опыт.

Пока лежал уже после мероприятия ночью в кровати, в ожидании очередного приступа стояка под впечатлением от вечера, накидал в голове целый органичный текст, но в итоге между ночными трахами с женой всё забыл. Ну, знаете, эта ночь после мероприятия... Да что мне вам рассказывать? Сами ж знаете.

В дни перед встречей подогревали парней фотками голых чресел в телеге, хотя это, по-ходу, больше нам интересно было, чем им))

Да поняяяяятно, что не реализуемо и до фига сложно, и затратно, и вообще тут так-то на накрытую поляну стрингами машешь и хрен кого дозовешься, а вы того. Ясно всё, не нудите.
Ну, помечтать-то хочется. Допустим, что выкупляется (да, блин, деньги тратить нужно, прикинь) купе ночного "Воронеж-Москва" на троих, пара плюс М – полные трусы энтузиазма, и реализуется классическая фантазия о двух киях в лунке под звуки лунного "чух-чух".
По прибытии в стольную, как вариант, культурная программа с посещением Музея Космонавтики (ну люблю я этот музей), который легко можно заменить на Подружкин с привлечением еще пары волонтеров, и поездка домой на скором шестичасовом, где также найдутся возможности пошалить под пледиком, если еще будут силы на что-то, кроме игры в кто кого перезивает.

Этот пост будет отдушиной для всех одиноких М, справедливо или не очень обвиненных в том, что фотку прислал, о встрече договорился и потом на телефон не отвечает, сука-чорт, зачем писал тогда?!... Да, теперь именно ты, боец сопротивления комментных войн, сможешь в свою защиту гордо заявить: «А пары тож так делают, динамят и сопли жуют!» - и тут же вкинуть ссылку с пруфом. От минусов не защитит, конечно, но так хотя бы солиднее будет)

[14:30]
- Слушай. Помнишь, я тебе показывал фотку чувака на пляже в майке со спанч-бобом?)
- Это у которого аппетитный шланг обрезанный?
- Бля, а считается, что женщины в первую очередь обращают на нос внимание...
- Ну, что они присылают в первую очередь, на то и обращаем))
- Ок, надо будет в следующий раз просить фотку аттестата школьного.
- Бе-бе-бе. Чего хотел?
- Пишет, говорит, хочу не могу встретиться с такой приятной парой, готов пригласить и выпить-закусить.
- Куда пригласить? К себе домой носками по углам любоваться?
- Да не ебу. Он женатый, так что в кафе, наверное, с последующим «ну что, поедем кюда-нибюдь брадёлжим наже знякомсдва?» бюбюбюбю.
- Вечно дурачишься. А чего его только сейчас осенило? Уж больше месяца прошло.

У нас просто очередная дата. Вечером мы занимаемся всякой романтической хренью, а вот ближе к ночи как раз на сцену выходишь Ты. Да, ты, не удивляйся.
Ничего нам не нужно, мы сами снимаем дорого-богатый номер с огромной кроватью, и моя спутница уже будет готова ко всем привратностям и в хвост, и под хвостик. От тебя нужно только реально существовать в этот момент возле нас всему такому стройному и напомаженному)))
Кароч, предложите стартовые условия идеальнее, и я скажу, что вы зажрались.

Серьезно, вот сидишь ты такой, листаешь сообщения с робкими подкатами, и, будто Мистер Пропер, отражаешь своей белоснежной улыбкой эти либидоустойчивые бактерии, что пытаются осквернить блюдечко кристально чистой любви брызгами похоти.
А она, будто белокурая Серсея (подставь соответствующий цвет), лежит в королевской ложе, оголив чуть вспотевшую попку и развернув ее к надрывающемуся вентилятору, и даже не представляет, от каких опасностей оберегает её сир Григор Клиган по прозвищу Гора, по совместительству супруг. Слева член маленький, справа св-таксист, в пятки дышат запыхавшиеся жиробасы, а вон там халявщик. Смотри, впереди, в кустах, затаились два друга-дилетанта, что нагуглили сайт в поисках по-легкому срубить поебаться. А над головой, словно москиты, роятся эти избитые фразы.

Кароч, на сегодняшний день можно хоть обмазаться пыльцой и пойти ебать ульи на пасеке умственно-отсталого фермера, по совместительству мастера спорта по спортивной стрельбе солью в ягодицы, но ощущений будоражнее, чем ебля своей или чужой жены в N>1, ты не получишь. При этом, чем разностороннее ты "развит", тем спокойнее ты будешь это воспринимать.

Да у всех все начинается одинаково, не парься. Слабый случайный интерес, гугловодство, фапание, робкие намёки, бомбардировка ссылками, конкретное предложение, стадия принятия, первая попытка с ловлей выпрыгивающего на хуй из груди сердца, троеточие, [нарисуй вагон другой].

Да, да, все грамотные, все молодцы. Все мы здесь как минимум квалифицированные эпидемиологи и в лживой статистике не нуждаемся. Всё гуд, минусуем, идем дальше.

Я уже выкладывал несколько постов с практическими советами о том, как можно увеличить шанс присунуть замужней русалочке. Однако любая практика в основе своей должна иметь теоретический базис. Для этого необходимо посмотреть на ситуацию глазами семейной пары. Всеми четырьмя.
А дело в том, что мы, пары, капец какие вредные. О дааааа, сидим такие, на своем железном троне из мечей кандидатов, чьи судьбы разрушили своими отказами, и перелистыванием вкладок решаем, кому дано, а кому не дано. А еще ты по определению должен стараться больше, чем мы. И вообще, ты нам должен по-умолчанию. Вот уж не брался размышлять о том, здравая это позиция или нет, но, черт возьми, кто еще тебе об этом расскажет?

В общем, как и было запланированно, Краснодар стал первым городом, в котором мы решили остановиться ночевать по пути на море.
Сейчас пять утра, и моя сладкая половина, обессиленная, спит крепким сном. И всех сил, до последней капли, ее лишила вовсе не долгая поездка, а встреча с двумя краснодарскими ребятами, совместно с которыми мы устроили жесткий трехствольный ебле-отстрел щёлок моей супруги. Воодушевленный удачным мероприятием и возбужденный до предела, я еще дважды в течение ночи домогался жены и добивался желаемого, в итоге был опустошен до характерного гулкого звона и до сих пор не могу глаз сомкнуть, даже глаз дергается:)))

Все самое необходимое, остальное мелочи.
Ребят, добавляйте свои походные наборы, приготится же гайд. А то наберут чемоданов шмотья и не носят потом)))

Совсем короткий пост с напоминанием о том, как важна первая фотка, которую кандидат на перепихон засылает в ответ на просьбу это сделать. Ребята, именно от этой первой фотки на 90 процентов зависит, потрахаетесь вы сегодня или нет (я здесь утрирую и напыляю для эффектности, но это все равно капец важно!).
Итак, как обычно, дельный совет. Это должно быть твое лучшее и презентабельное фото. Если так получилось, что единственным является твоя свадебная фотка от профессионального фотографа, то цинично отрежь от него свою бывшую и засылай. Сделай миллиард селфи, крутись полдня перед зеркалом, обосрись, но сделай хорошее фото. И засылай.
Необходимый минимум того, что должно быть на фото:

Действие переписки - все равно, что действие алкоголя. Становятся доступными варианты, которые ты постыдишься сказать человеку, будь он перед тобой. Даже скупой обмен сухими фразами оказывает возбуждающий эффект.
Ибо кайф - он в головах