А Солнышко выкрутился быстро!

Зарисовочка - типа прелюдия.
Мужа получается совсем не ждали
Продолжение как всегда ночью ожидается

Судя по-всему, Солнышко тоже остался очень доволен..........

navigator727:
Приходит муж-украинец домой и застает жену (тоже украинку, естессно) в лижку с любовником. Та подхватывается:
- Ой, Пэтро, цэ ты? А це ж хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!

Та я ж никого не нашла, я ж верно ждала все 10 дней, аж так затуркалась, так затуркалась!

Nicy Readers Wife: Ага, находчивый такой! Могут же, когда захотят!

белочка: Точно-точно, се ля ви, шерше ля фам! А мы что ж, мы ничего, мы вообще хорошие, и любовь мы вообще можем не делить, а преумножать, в конце-то концов!

gorod72: Думаете, стоит продолжение написать? Так ведь обычно дальше все так банально, так банально. А так, глядишь, читательская фантазия тако-о-ое дорисует, что самая буйная авторская не нафантазирует. (Задумчиво) Или жизнь так сюжетец допишет, что любая фантазия нервно обкурится в углу...

buskona: Совершенно верно, еще какие постоянные! У нас ведь одна постоянная страсть на всю жизнь - Мужчины! Ну разве не так, милые дамы?

Старик: Спасибо! Да уж, стараемся по мере сил и возможностей мужа не обделять десертом, на то и тема, чай.
Реал - болото то еще, затягивает с головой, и как хочешь булькай и барахтайся. И никуда не скрыться от него, даже в инете. Тем более, что, оказывается, это все настолько переплетено и запутано, и что реальнее, что виртуальнее - попробуй еще разбери...

Саперлипопетке:
Ты далеко сегодня от меня,
И пишешь о любви своей бездонной,
И о тоске - разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься,
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: - Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо - и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся - ну что ж,
Разлука все равно намного хуже

navigator727:

Oт книги cтpaнcтвий я нe ждaл oбмaнa.
Я вepил, чтo в кaкoй-нибyдь глaвe
Oн выплывeт нa вcтpeчy из тyмaнa, -
Tвoй бepeг в нeвecoмoй cинeвe!

Ho ecть oшибкa в кypce кopaбля, -
C нeдaвниx пop я этo яcнo вижy:
Cтpeмитeльнo вpaщaeтcя Зeмля,
A мы c тoбoй нe дeлaeмcя ближe...

(Георгий Полонский ?)

Бог дал женщине крылья, но когда их обламывают, приходится летать на метле

Старик: Спасибо большое за Ваш ответ!
Правда все-таки не перестают меня терзать сомнения насчет того, что в МЖМ муж хочет удовлетворения для своей жены в первую очередь. Нет, я, конечно, не утверждаю, что муж совсем не думает о жене, думает, конечно, но потом. А в первую голову (или головку, наверное, точнее будет сказать) - сугубо свое возбуждение от темы.
А тут вот мужу угодить сложно, никогда не угадаешь, что его возбудит, а что нет. Вот в этом, судя по всему и есть самый момент адреналина в теме - или пан, или пропал. А может, если реакция мужа будет предсказуема, то и вся изюминка от темы потеряется?
В общем-то, я согласна с Вами, что тут все зависит от мужа, насколько возможно будет соединить любовника и партнера в МЖМ в одном лице. И я даже рискну продолжить мысль, что в конечном счете, все зависит от меня, в какой степени мне удастся подготовить мужа к такому развитию событий, к необходимости встреч с любовником и наедине, в общем, к игре, которую затеял муж, по моим условиям, учитывающим, конечно, желания мужа.
И тут представилась мне картина. Достигла я своего, и собрались, наконец, в одной постели муж, любовник и я с целью максимально приятного времяпрепровождения, и наконец-то я после многодневных трудов смогу расслабиться и заснуть с чувством выполненного долга.

Знаешь,Саперлипопетка, попробуй не думать о том, что именно получает муж или любовник от формата ММЖ. Попробуй думать о себе. Только о своих ощущениях, о своих эмоциях..И тогда ты сможешь расслабиться, а значит станешь естественной! И это твоё состояние импульсами передастся твоим мужчинам! Они будут видеть твоё наслаждение и это приведёт и к их удовольствию! Делай то, что тебе хочется именно в тот миг, в ту минуту..
Женщинам свойственно сначала подумать о НЁМ, а потом о СЕБЕ. Но ты поробуй поменять это утверждение. Для себя. И ты увидишь, что его возбуждает именно ТЫ. Ты сама, а не какие-то движения или позы.. Он почувствует твою энергетику, твоё состояние..твоё возбуждение..
Желаю незабываемых встреч и нежных любовников!

Спасибо, Nicy Readers Wife, полностью согласна с тобой, я тоже к такому выводу пришла, что вообще в любом проявлении темы даме нужно исходить сугубо из своего собственного удовольствия. Если муж на самом деле хочет удовольствия для жены, он будет только счастлив ее удовольствием, а если изменит потом свое мнение (при ссоре, скажем), то хотя бы не будет мучительно больно, что, мол, старалась-старалась для него же, а он так вот, недоволен еще.
Да и сама идея заполучить в МЖМ не просто случайного мужчину, который просто хочет от доступной волею мужа женщины секса, а именно любовника, который испытывает к женщине некоторые чувства - это тоже с целью своего собственного повышенного удовольствия. Четыре мужские руки на женском теле - это хорошо, конечно, но четыре ЛЮБЯЩИЕ руки - вот это просто улет должен быть, как думаешь? Не только борьба за количество, но за качество!

Саперлипопетка :
Теперь дело пойдет по другому.
Думай о себе и подальше от фолософии

gorod72: В первую очередь, конечно, о себе любимой. Но все же "мы должны быть ответственны за тех, кого приручили" (с) Экзюпери

Томное Солнце: Ой, это совсем-совсем другой Солнышко, не Томный, честное слово!!!

Черубина де Габриак

Ты помнишь высокое небо из звезд?
Ты помнишь, ты знаешь, откуда, —
Ты помнишь, как мы прочитали средь звезд
Закон нашей встречи, как чудо?

И шли века... С другими рядом
Я шла в пыли слепых дорог,
Я не смотрела на Восток
И не искала в небе взглядом
Звезду, твою звезду.

И шли века... Ты был далеко, —
Глаза не видели от слез, —
Но в сердце вместе с болью рос
Завет любви, завет Востока.
Иду к тебе, иду!

Не бойся земли, утонувшей в снегу, —
То белый узор на невесте!
И белые звезды кружатся в снегу,
И звезды спустились. Мы вместе!

Вы безусловно талантливы. Не в смысле написания рассказов, а вообще... И если бы Вам вздумалось учиться играть на тромбоне, например, то и тут Вы проявили бы талант. А рассказы хороши, да, но ведь только в рамках этого жанра. А жанр этот утомляет своим однообразием. Может быть Вы пишете и не эротические расказы тоже? Если нет, то это разочарует несколько.
С искренней к Вам симпатией ...

Manticore: Спасибо за комплимент, очень приятно.
Ну вообще-то да, я не только насчет писательского труда, да и не столько насчет него. Те немногочисленные рассказы, что я разместила в своем дневнике - это и все, что я наваяла в этой области. А насчет однообразия Вы, безусловно, правы. Очень сложно заинтересовать чем-то новым в жанре эротического рассказа, все так давно и массово написано-переписано-сплагиачено.
Начала вот ваять небольшую зарисовочку, а завершить никак не получается, на пошлости скатывать не хочется, а оно ж куда ни кинь, всюду один и тот же клин.

Старик: Эх (сладко потягиваясь), уж знаю-знаю, что совесть совсем потеряла, как надо было вопросы и сомнения разрешить, так никому тут покоя не давала, всех терзала своими длиннючими постами, а теперь и примолкла. Как на Украине говорят: "Когда горе, так и до Киева, а горе минуло - и из-под Киева вернулись".
Ну, если вкратце так, то мои умозрительно-моральные поиски в конечном итоге пришли к фактическому результату, как я и планировала - на новом витке спирали. И в своих предположениях и расчетах я никак не ошиблась. Все-таки имеет смысл основательно подумать, и в первую очередь над тем, что тебе нужно и зачем, прежде чем идти туда, не знаю, куда и искать то, не знаю что.
Ну, может, я еще напишу поподробнее, как с силами соберусь.
Вообще заметила, что этакое мое поведение вполне даже естественно - большинство посетителей сайта (я не имею в виду тех, которые приходят исключительно для пополнения коллекции домашнего порно и оживления своих фантазий) приходят на сайт потому, что нуждаются в разрешении своих вопросов или подтверждении каких-то своих сомнений и мнений - от собственной "нормальности" в силу наличия "ненормальных" желаний до подтверждения собственной привлекательности или сексуальности жены. Посетители, которые разрешили для себя все вопросы и абсолютно уверены в правильности своего пути, заходят на сайт не часто, уж по крайней мере, пишут не часто и в основном легкомысленно, поскольку освободились от тяжелых мыслей, в чем им сайт и помог. Ну и я не исключение, конечно. Но чтоб совесть не мучила, еще все-таки что-нибудь "Расскажу я вам..."

Старик: Например: "Черт подсунул женщине метлу, но когда ее прячут в кладовочку, остается только летать на крыльях"?
Так метла там и одичать может, а если пригодится вдруг как-нибудь - объезжай ее потом, как мустанга?

По-моему, Старику не по душе подпись Саперлипопетки..

А по-моему, он просто заигрывает с Саперлипопеткой.

Саперлипопетка:
Вот такая подпись теперь возможна:
...И я стану тебе, может быть, и дороже, и ближе...

Ты не один.
Нас уже взвод. почти.

Nicy Readers Wife: Должно, Старик летучих дам с метелками опасается. А мы что, а мы ж ничего... "Я была навеселе, и летала на метле, хоть сама не верю я в эти суеверия"

navigator727: А что, надо подумать, такая надпись очень даже... возможная...

Старик: А... э... и что вот сказать-то в ответ на такое... Все слова вслед за метелкой поулетали...

Ну вот, к вопросу об однообразии в жанре эротического рассказа. Снова небольшая зарисовочка, остановившаяся в написании в одном месте. А вот дальше... Обрывать вроде бы как рановато, а съезжать на утомительное однообразие описания последовательности действий тоже как-то не хочется. Нафантазировать нечто фантасмагорическое? А что, это идея, да еще если кого-нибудь привлечь в помощь...
Итак:

Я называла его Муром – за зеленые шальные глаза, как у кота, подстерегающего мышь.
- За что пьем?
- За тебя, - Мур поднял пузатый бокал. Я тоже приподняла, машинально взявшись за ножку, свой бокал, на дне которого покачивалась маслянистая янтарная жидкость. Потом, припомнив светский этикет, окунула шарик бокала в ладони и поерзала носом над краем. «Согреть в ладонях и насладиться непередаваемо прекрасным ароматом выдержанного коньяка…» Кх… Пф… Ладно, гурманша, зажми нос, и пей давай, чего наливают, ты все равно «Георгиевский» от «Мартеля» даже по форме бутылки не отличишь, не то, что по вкусу!
Я отпила глоток коньяка и задержала его во рту, окунув кончик языка в острую жидкость. Язык стало пощипывать, все сильнее и сильнее, и, не выдержав, я проглотила коньяк. Золотой горячий шарик медленно скатился от горла вниз. Золотое тепло отдалось почему-то аж в бедре. Опустив глаза, я увидела на своем бедре ладонь Мура, каким-то образом уже успевшего придвинуть свое кресло вплотную к моему.
- Жаль, что ты в брюках, - Пальцы Мура медленно, но уверенно ползли от колена и выше по моему бедру. А я все никак не могла привыкнуть к такой его спокойной уверенности. Молод, ах, как непозволительно молод для меня. А вот его, судя по всему, совершенно не смущало, что его видят рядом с такой… зрелой дамой. Впрочем, отхлебнув очередной глоток коньяка, я пришла к выводу, что в матери по возрасту я ему все-таки не годилась. Что ж, можно сойти за преподавательницу ВУЗа с нерадивым студентом, в конце концов.
«Студент» уже добрался до этого… как его… как ее… у швей называется, в брюках… ну, как там… ага, вот там как раз было так горячо, что, наверное, чувствовалось даже сквозь брюки. Зачет, однако.
- Ты всегда носишь черное?
- Н-ну, в основном… - Я растерянно прислушивалась к своим совсем даже не преподавательским реакциям на бойкий «ответ студента на зачете». Бог ты мой! Как же давно мне так вот не ныряли пальцами между ног в самом неподходящем, общественном, так сказать, месте. Лет двадцать, наверное... Ф-ф-ф, ты уже можешь оперировать такими жуткими цифрами, дорогая. Как летит время! Наверное, и склероз уже начинается, ты совсем забыла, как это... Ну ладно, признайся, хотя бы самой себе, что уж там - приятно. Чертовски. Чертовски приятно. С ума сойти! С ума ты сошла, это точно. Где ты вообще находишься. И с кем. Он тебе в… в студенты годится. А ты…
- А ты и белье черное надеваешь?
- Н-ну д-да… Чаще всего… - Ага, точно, да. На препода филологического факультета ты точно не тянешь, лапочка. И на логопеда тоже, знаешь ли. Хотя логопеду главное уметь учить говорить правильно, неважно, если сам косноязычный, как… как.. ты вот сейчас.
- Интересно было бы взглянуть! – Мур легко отодвинул край блузки и едва ощутимо скользнул подушечками пальцев по границе кружева бюстгальтера и теплой кожи, как будто пытаясь увидеть пальцами цвет ткани. А зеленые глаза Мура неотрывно смотрели в мои, растерянно хлопающие подкрашенными ресницами (не смазалась ли тушь, случайно???).
Из бара в спасительную темноту вечера мы вышли, может, и не особенно покачиваясь, но ноги преодолевали ступеньки, совершенно их не чувствуя. Мур поднимался позади меня и вдруг обвил меня руками, накрыв ладонями грудь. Соски так остро ощутили прикосновение его рук, словно не прятались под многослойной защитой «плащ-жакет-блузка-бюстгальтер». Горячее, чуть отдающее запахом коньяка, дыхание Мура опалило мне кожу за ушком. И считанные сантиметры поворота головы остались до соприкосновения наших губ. Мур стрельнул глазами в сторону и вдруг потащил меня, продолжая обнимать за талию, в темную арку, ведущую во внутренний дворик с улицы…

Саперлипопетка : а ты какие спиртные напитки предпочитаешь? Я так поняла, от коньяка ты не в восторге?

Nicy Readers Wife: "23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу."

Мартини люблю, эх, чего уж там! Вот так вот нас и раскусывают по пристрастиям, как оливку. Кстати, больше препочитаю коктейль - фруктовый сок, мартини и чу-у-уточку водки.
Ну а еще люблю хорошие вина, и белые и красные, и сухие и десертные, смотря к какому случаю и блюду.
Коньяки просто нечасто доводилось пробовать отменного качества, вот как-то и не слюбилось у меня с крепкими напитками.

Я почему спросила, я просто тоже коньяки не часто употребляю, больше или вина или коктейли long-drink, люблю Бейлиз, Мартини..
У меня тоже был такой случай, когда "пришлось" пить коньяк, да ещё и на голодный желудок..И я ,как и ты, пила, зажав нос!

Саперлипопетка: Так и хочется продолжить - «и все заверте...», как в рассказе Чехова, где герой-писатель все сюжеты сводил к эротике, даже зарисовку из жизни мух. Интересно, чем фантасмагорическим Вы сможете тут продолжить? Было бы интересно. А как Вам такое продолжение: «Под аркой, Мур стеснительно пряча глаза и ковыряя носком туфли землю, тихо произнес - Пойдем ко мне домой... это рядом... я хочу познакомить тебя со своими родителями».... Занавес! Это, как Вы понимаете, шутка. А если серьезно, то читать Ваш рассказ было приятно. Написано легко, интересно, изящно если хотите. Я почти ощутил свою руку в ... как ее...как его...у швей называется.

Саперлипопетка:
Читая ваши рассказы, понимаешь, что все происходит перед глазами и теже запахи коньяка будоражат. А кружавчик белья остается на кончиках пальцев.

Nicy Readers Wife: Ой, я тоже "Бейлиз" люблю, такой нежненький, такой сладенький! Прямо как наши... как... Мужчины, ну, вы догадались, да?

gorod72: Какое у Вас живое воображение! Очень рада снова Вас тут увидеть, а то совсем пропали куда-то, мы же скучаем без Вас здесь!

Manticore: Спасибо за комплимент! О, а вот это продолжение стало бы по-настоящему фантасмагорическим! А перед занавесом еще можно было бы разместить наш чудный лирический диалог с мамой Мура о солении огурцов. Как Вам такое?
"В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел бабушку в купальне... А она еще была молодая..." (с) Аркадий... гм... Аверченко, рассказ "Неизлечимые".

Саперлипопетка:
Вот это новость!!!
Люди "с зелеными глазами" из МУРа, по барам ходят и с незнакомыми женщинами коньяк пьют!!!
Вас "в темной арке, ведущей во внутренний дворик с улицы" завербовали, а Вы и не догадались...

Старик:
Вот ты какой??!!!
Про любовь и про чувства говорил, а сам всего лишь на работе... Эх ты......

Карие глаза в Органах распространенный факт. Поэтому Вы и воспользовались зелеными линзами.
Да ещё и омолодились, скорее всего в Карловых Варах, за счет добросовестных налогоплательщиков.
Ну что? Раскусил я тебя? "Студент"!
Давай правду говори. Чего тебе надо от Саперлипопетки?!

"..Где бы что не говорили, все одно сведет на баб.."
Л. Филатов
Я тебе про Органы, а не про органы толкую.
Омоложенный ты наш...

Давайте без взаимных оскорблений. Что это такое - проницательный ты наш? Я к Вам с уважением, а вы обзываетесь! Опять же распространением органов за рубеж нашей любимой Родины занимаетесь.

Ну если в этом смысле?,,
А мне от неё много не надо. Хочу, чтобы у неё не возникло проблем, после встреч с такими вот "органами". Чтобы была счастлива и любима. Наверное, это все, что можно пожелать от неё здесь, в этом формате..

А кто не рискует, тот не пьет. Вообще.

ну вот ! опять оскорбления!
Какой вы однако не сдержанный.

не-а. Оно же моё!

Привет Старик!
Вижу ты сегодня не спал. Мучился, наверное, без моего ответа? Или бессонница? Так это уже не пройдет. Это возрастное.
Теперь про обследования!Сами Вы негодник!
А счастье? Оно либо есть, либо его нет.Если оно у неё есть, то и мне хорошо. А уж если нет,то я бы очень хотел, чтобы оно у неё появилось. Как этого достичь я вам не скажу, потому что Вы хитрый больно уж и воспользуетесь потом моим секретом в корыстных целях.
Кроме того, хочу намекнуть Вам, что счастье -оно не материально, границ не имеет и всяким там "Органам" неподвластно.

В окончание своего письма посылаю Вам рецепт снадобья от бессонницы:
Стакан отвара пустырника за час перед сном. Вовнутрь. Не перепутайте. За неимением в хозяйстве этой чудодейственной травы, можно использовать водку или коньяк. Но после коньяка возможен похмельный синдром на всю голову и перевозбужденное состояние в утренние часы. Осторожнее с дозировкой.

Старик:
Однако поздно Вы просыпаетесь. Ну чтож, С Добрым утром!
К большому моему сожалению, должен огорчить Вас на предмет познаний в борьбе с бессонницей. Сам я сплю замечательно,поскольку совесть моя девственно чиста и зло я стараюсь не помнить и советов в жизненно важных поступках не даю. А кроме того еще есть такое качество под названием Самодостаточность. Так вот им я пользуюсь безмерно для успокоения души. Попробуйте, возможно у Вас тоже получится.
А что касается моего вышеуказанного рецепта, то это всего лишь шутка. Я вовсе не хотел в чем то затронуть потаенные Ваши чувства, а тем более уличить в беспробудном пьянстве. Ведь алкоголь это яд! Так же как "и другие нехорошие излишества".
Хотя в малых дозах, как говорят врачи, можно и даже нужно употреблять спиртные напитки, для улучшения пищеварения, а также для того, чтобы посмотреть на окружающую действительность менее трезвым взглядом. Дабы осознать свою малость в реальной жизни.
За сим откланиваюсь.
navigator727

Спасибо Старик!
Вы настоящий друг.

Господа, а может вы всеже выяснять отношения и упражняться в остроумиии будете в другом месте, а не в дневнике дамы, ааа???

Да… Счастье. Что Оно? Какое Оно? У каждого Оно свое. Каждому свое… Вероятно, можно быть глубоко несчастным, сидя на террасе роскошной виллы на Сейшельских островах, или безмятежно счастливым, отдыхая на пне с корзиной грибов у ног в березовом лесу. А может, несчастной, будучи окруженной толпой пылких поклонников, оттого, что нет среди них того самого, единственного и желанного, и совершенно счастливой в одиночестве, всего лишь получив несколько слов на мобильный телефон.
Как очень верно написал когда-то Козьма Прутков: «Если хочешь быть счастливым, будь им!» Да, наверное, счастье – это даже не состояние души, это ее способность чувствовать. Чувствовать это самое счастье. Которое у каждого свое.
Когда-то, еще в детстве, я прочитала одну сказку, о счастье. Вероятно, из «Тысячи и одной ночи». Наверное, сейчас, ночью, самое время рассказать ее вам…

Сказка про летающее счастье Абу-Гассана.

В славном городе Багдаде жил да был один человек, звали его Абу-Гассан. Был он женат, но, к сожалению, был очень беден. (Не знаю, способствовало ли одно другому, но вполне может быть.) Однажды, вернувшись с базара, жена Абу-Гассана стала рассказывать ему, захлебываясь от восторга, что видела на базаре жену придворного гадальщика. И уж какой на ней был роскошный наряд, а уж какие драгоценности – это просто не передать!
- Вот что, - сказала Абу-Гассану жена. – Я хочу, чтобы ты стал гадальщиком! Мы станем богаты, и у меня тоже будут наряды и драгоценности!
- Да ты сдурела, что ли? – резонно заметил ей Абу-Гассан. – Какой из меня гадальщик? Я и читать-то не умею!
Но жена не стала его слушать, схватила последние мелкие монетки и унеслась на базар. Прибежав домой, она выложила перед Абу-Гассаном толстую потрепанную книгу, очки и потертый коврик.
- Вот! – сказала она. – Пойдешь на базар, сядешь на коврик, нацепишь очки на нос и сиди, делай вид, что читаешь книгу. Будут спрашивать, что ты делаешь, отвечай, что гадаешь.
Абу-Гассан пробовал было отбрыкаться от этой сомнительной чести, но разве женщину переспоришь? Пришлось бедному тащиться на рынок с ковриком и книгой под мышкой. Он выбрал место поукромнее, насколько это было возможно на базаре, расстелил коврик и тихонечко уселся, раскрыв книгу. (Интересно, не вверх ногами ли, а то бы попалился моментально!) Кто у него спрашивал, чем он занимается, он еле слышно отвечал, что гадает. Спустя некоторое время подошел к нему шейх (ну, это, наверное, чего-то типа наших крутых, так пальцы врастопырку и чалма навороченная вся, с видеокаме… ой, это я не в ту степь уже! Навороченная, в общем, ну вы поняли, да?).
- Говорят люди, ты гадаешь? – надменно спросил Абу-Гассана шейх. – Скажи-ка, где сейчас моя лошадь, утром привязал ее у столба, вернулся из бани – нету. (Угон транспортного средства, однако, ст.166 УК РФ, до 3 лет) Абу-Гассан судорожно попытался придумать что-нибудь умное и ляпнул:
- Купи фунт изюма, ешь по зернышку, иди, куда глаза глядят, найдешь свою лошадь.
Шейх плюнул в ответ на такую глупость и отошел от «гадальщика». Потом, побродив по базару, он подумал, что изюм не так уж и дорого стоит (ага, это у вас там, на Востоке, а у нас…), и вообще штука вкусная (кто бы возражал!). Купил он себе фунт изюма и, неторопливо поедая его, вышел за город. А там на лугу он увидел свою лошадь – она просто отвязалась, да и ушла за город, пощипать травки на лугу. Шейх обрадовался, вернулся на лошади в город, щедро заплатил Абу-Гассану, да еще и пропиарил его, крича на базарной площади, какой великолепный гадальшик Абу-Гассан. (Везет же некоторым, такая реклама на халяву, ненормальный этот шейх, честное слово!) Пришел Абу-Гассан домой, принес жене деньги. Она обрадовалась, что все получилось по ее, деньги оприходовала, конечно, танец живота там Абу-Гассану, плов, может, сварганила… но это все суть не столь уж и важно, дело житейское, восточное. В общем, стал Абу-Гассан так вот гадать на базаре и, что интересно, какой талант у человека открылся – вот что ни ляпнет, все сбывается! И пошла о нем по всему Багдаду слава, как о великом гадальщике.
Ну, пока Абу-Гассан строил свою карьеру базарного гадальщика, случилось жуткое происшествие во дворце самого шаха – у его дочери пропало кольцо баснословной стоимости (Угу, годовой бюджет Украины, небось, со всеми дефицитами.) Прослышав о великом гадальщике, шах велел приволочь его во дворец, что стража незамедлительно и сделала.
- Найдешь кольцо – озолочу! – сказал ему шах. – Не найдешь – так мне намедни из Парижу гильотину привезли. В общем, секир башка тебе будет – объясняю русским языком, если ты подзабыл французский.
Заперли Абу-Гассана в темной каморке, чтобы ему лучше думалось, и швырнули ему туда же его книгу с ковриком. Долго стенал и рыдал в каморке несчастный Абу-Гассан, предчувствуя свою скорую гибель во французском стиле. Потом постарался успокоиться, вытер хвостом чалмы, что там у него на губу из носа натекло, и даже попытался нацепить очки и в книжку заглянуть – нет, не понимает ничегошеньки. Рассвирипел на самого себя Абу-Гассан, и ка-а-ак шваркнет книгой об стену. Вдруг видит – в стене что-то блеснуло… Ковырнул пальцем – опаньки! Кольцо в стене торчит, в щелку забилось. Ну, как вы уже догадываетесь, кольцо это оказалось то самое, дочери шаха которое. За стеной-то каморки купальня была самой принцессы. Вот она полезла в ушатик, омовиться, значит, а чтоб кольцо не мылить, сняла его и отдала служанке. Та, боясь его потерять, отрезала у себя прядь волос, завернула в них кольцо (фи, ну и упаковочка, еще бы лоскут кожи содрала, что ли!) и засунула в щель в стене, да и забыла о кольце. А когда Абу-Гассан бросил в стену книгу, щель разошлась от удара, и Абу-Гассан благополучно кольцо обнаружил. (Вообще нифига се качество отделки апартаментов во дворце шаха, прямо нашенские «хрущобы» какие-то!) И заместо секир башки получил «мудрейший» Абу-Гассан кучу денег и гордое звание Придворного Гадальщика. Наконец-то сбылась мечта его честолюбивой жены! (И что бы вы, мужчины, делали без жен? Так бы и сидели в темных каморках с пустым брюхом!) Переехали они с женой во дворец, ели на серебряных блюдах, ходили по шикарным коврам, тряпок и бирюлек жена себе мигом прибарахлила видимо-невидимо, как вы понимаете. А вот Абу-Гассан с той поры потерял покой. Жутко боялся и все ждал, что обман его вот-вот раскроется, что никакой он не гадальщик, и даже вовсе неграмотный. И сон потерял, бедняга, и аппетит. Какие только мысли не приходят в голову на почве бессонницы! Сидел как-то Абу-Гассан в ванне, задумчиво мылил себе ноженьки, потихонечку постирывал свои носочки, и вдруг пришла ему в голову мысль. Что, если ему сейчас, вот как есть, голому, мокрому и в мыльной пене, побежать по Багдаду во дворец, вбежать в тронный зал и скинуть шаха за уши с трона? Тогда ведь все его сочтут сумасшедшим, и шах выгонит его из дворца, и сможет он жить себе дальше пусть не в таком довольствии, как сейчас, зато в спокойствии. (Вот до чего людей угрызения совести доводят, а? Вот если бы такие совестливые мысли приходили в голову всем, кто занимает не свое, но зато тепленькое местечко, ой, каких бы мы картин насмотрелись!) Ну, подумано – сделано! Вспорхнул Абу-Гассан из ванны и, голый, помахивая крылышками из мыльной пены, понесся по улицам Багдада. (А ведь не подумал несчастный, что у шаха-то от головных немощей сильнодействующее средство имеется, французской фармакологии, ой, не обойдутся такие выверты простым пинком под голый зад в мыльной пене, ой, не обойдутся!) Влетел наш орел в тронный зал, а там шах на троне, все, как полагается: торжественнейший прием важнейших иностранных послов идет! Подскочил Абу-Гассан к трону, схватил шаха за уши (святотатство-то какое!!!) и… сбросил его с трона!

Ну, на сем революционном моменте я прервусь, с вашего разрешения – чертовски спать хочется. Убаюкала сама себя цоканьем клавиатуры. Да и какая из меня будет Шахерезада, если за один вечер всю сказку рассказать? Тем, кто уже спит, сладких-сладких снов вкуса халвы с изюмом!

Да, Старик, с удовольствием поддерживаю твои слова. Считая женщин едва ли не божествами, я вообще не высоко ценил их ум. Но Саперлипопетка.... Я раньше заходил на сайт почитать, что пишут. Сейчас захожу почитать, что пишет ОНА.
Саперлипопетка: Кроме прочего, Вы обладаете удивительной способностью вкладывать свою женственность в написанные Вами строки, даже индиферентные. Признаюсь - иду на сайт как на свидание с Вами. В самом деле. Пардон, не сочтите за дерзость.

Старик и Manticore, спасибо большое, вы уж меня прямо уж... (смущенно выковырнула Enter из клавиатуры) захвалили...
Но чертовски приятно, признаюсь, побольше бы таких "дерзостей", оно, глядишь, и впрямь метелки нам не надобны были бы.
Итак, ночь уже настала, продолжу сказку…

Подскочил Абу-Гассан к трону, схватил шаха за уши и сбросил его с трона! И в то же самое мгновение с ужасным скрежетом прямо над троном разломился потолок и с оглушительным грохотом обвалился прямо на трон многотонными каменными глыбами. Если бы шах оставался на троне, он бы неминуемо погиб под обломками потолка. Чуть оправившись от страшного потрясения, придворные завопили:
- О, мудрейший из величайших гадальщиков!!! Когда он мылся в ванне, ему внезапно открылось, что вот-вот должен рухнуть потолок над троном нашего шаха, и нашему правителю угрожает ужасная смерть! У великого гадальщика не было времени, чтобы даже отереться и одеться, так спешил он спасти бесценную жизнь нашего шаха!!!
Взволнованный происшедшим шах приказал принести самые мягкие полотенца, чтобы вытереть Абу-Гассана, самые дорогие и тонкие вина, чтобы согреть его, и самые драгоценные одежды, чтобы прикрыть его бренное тело, и назвал своего спасителя своим лучшим другом.
С того дня Абу-Гассан поверил в свою счастливую звезду и… обнаглел. Он давал советы налево и направо, даже когда его об этом не просили, он совал свой нос во все дворцовые дела, в том числе и в государственные. (Пройти огонь и воду – это еще не самые страшные испытания, оказывается. Нам-то не привыкать из огня да в полымя – мы только крепчаем. А вот пройди ты медные трубы…) Разумеется, такое вызывающее поведение не могло не вызвать у придворных раздражение и негодование. Ропот придворных звучал все громче и громче и, конечно, не мог не достичь до ушей шаха. К чему, кстати, приложил усилия визирь, которому не давала покоя столь быстрая карьера безграмотного выскочки.
- Светлейший шах! – сказал визирь шаху. – Ты так доверяешь этому Абу-Гассану, во всем с ним советуешься, а он бессовестный обманщик, шарлатан, он даже не умеет читать! Когда ему приносят письмо, он тут же делает вид, что у него болят глаза, и просит прочитать письмо кого-нибудь другого!
- Ну ладно! – не выдержал шах, которого уже достали многочисленные жалобы придворных. – Устроим Абу-Гассану еще одно, последнее испытание!
В этот день шах с придворными собирался на прогулку. Разумеется, на нее был приглашен и придворный гадальщик. Выехав за город, представительная кавалькада не спеша двигалась по берегу моря. На берегу моря шах и придворные увидели рыбаков, которые забрасывали в море сети. Гуляющие подъехали поближе к рыбакам и остановились.
- Скажи-ка, мудрейший наш гадальщик, - обратился к Абу-Гассану шах. – Что вытащат рыбаки из моря на этот раз?
- А голубя! – беспечно брякнул самоуверенный Абу-Гассан. – Белого голубя с выколотым глазом!
Рыбаки вытянули сети на берег. В них трепыхались рыбы, шевелились всякие морские гады и зеленели водоросли, но никакого белого голубя с выколотым глазом не было. (Ну как же так, вот кто бы мог подумать, да?)
В молчании стояли придворные вокруг сетей. Внезапно шах расхохотался, повернул коня и поскакал назад, к городу. За ним помчались все придворные. Абу-Гассан остался один на берегу. Он медленно поехал по берегу в печальной задумчивости. Вдруг он увидел, как что-то выскочило из-под копыт его коня и понеслось вперед.
- Стой! Сто-о-о-ой!!! – закричал Абу-Гассан этому нечто. Оно остановилось и Абу-Гассан подскакал поближе, но не смог разглядеть, что же это такое, так как оно постоянно меняло форму и цвет. Но все же Абу-Гассан понял, что оно плачет.
- Кто ты? – спросил Абу-Гассан.
- Я – твое Счастье, - ответило нечто.
- А почему ты плачешь и куда ты летишь? – воскликнул Абу-Гассан.
- Я плачу, потому что ты измучил меня, Абу-Гассан! – ответило Счастье. – Сколько раз я помогало тебе в жизни, выручало тебя из самых тяжелых положений, находило выход из самых запутанных ситуаций, чтобы ты хотя бы раз почувствовал себя счастливым. Вспомни, это ведь я провело шейха к его лошади, чтобы ты смог заработать, это я заставило тебя швырнуть книгу в то место, где лежало кольцо дочери шаха, когда тебе угрожала казнь. И как же мне трудно бывало порою с твоими сумасбродствами! Как я летело вслед за тобой по улицам города, когда тебе взбрело в голову сбросить шаха с трона, и едва успело сломать потолок над его троном. Ты приобрел богатство, признание, успех, но вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым, какими глупостями ты стал заниматься, какой бред ты нес, и с каждым разом мне было все труднее и труднее исполнять твои дурацкие предсказания! Ну возьми хоть сегодняшний случай! Назвал бы ты любую морскую рыбу, любую водоросль… Но голубь!!! Ну откуда мне взять в морской пучине белого голубя, да еще с выколотым глазом??? Нет, Абу-Гассан, я не могу так больше, я покидаю тебя навсегда! – И Счастье пустилось лететь с немыслимой скоростью по берегу моря прочь от Абу-Гасана. Как ни кричал ему вслед Абу-Гассан, как ни умолял вернуться, оно не остановилось и скоро скрылось из виду.
Так навсегда покинуло Абу-Гассана его летающее Счастье…

Саперлипопетка: Откровенно говоря, я, в отличие от Старика, не увидел здесь скрытого смысла читаемого между строк. Прошу списать это на мою недалёкость, если таковой имелся. Я прочел это, как интересную, хорошо написанную сказку 'с моралью'. Прочел с удовольствием, за что большое спасибо.

Саперлипопетке:

Отличная сказка! И рассказана артистично.

А Вы знаете, какой персонаж больше всего меня заинтересовал?
Голубь инвалид! Он вроде должен там, в сетях, быть. Ведь так хочется! Но его там нет. Потому что и быть его там не может.

А больше других мне понравилась жена Абу-Гассана. Она единственная из них, кто принимает какие то решения и что то делает для достижения цели.

Спасибо за Сказку.

Мне сказка понравилась!!! Поучительная такая!! Часто так бывает, что мы что-то просим, потом у нас это есть... а спустя какое-то время, мы перестаём это замечать, мы перестаём это ценить..
Спасибо, Саперлипопетка!