Женские фразы - позабавило :-)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Дневник LeoNeed
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди!
ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с@кa,неотрaзим!!!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники? - Ага, свёкр и свекровь...
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени–
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Вот так!!!
Вовочка - Машеньке:
– Пойдем ко мне, будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Достала эта тетка в рекламе. "Как в 50 выглятеть на 35?"
Да купи ты уже мужу бутылку!
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть никого.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!)))
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац...
...и восемьдесят!
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Смехом проще добиться успеха у женщин.
И чем дороже мех, тем еще проще.
Kогда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?
А все-таки она вертится!)
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
А все-таки она вертится!)
.
что может быть лучше наших друзей ?
только их жены .
а что может бытЬ лучше их жен ?
да только наши друзья имеющие наших жен !!!
Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Лучше попробовать и не жалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
Лучше попробовать и не жалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал
Настоящая женщина должна уметь делать 70 вещей, готовить кушать и 69 ....
Лучше попробовать и не жалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Видала как-то картинку:
На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом - шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще ориентацию в пространстве потеряли!).
А ее мужчина (как в анекдоте - маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки:
"Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же мужчина стоит?!"
На что она им с горечью так:
"Да ему ничего доверить нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
я девушка беспойная,бывало пошлешь куда подальше с горяча ,потом переживаю полдня дошел ли?
... подруга подруге: - Я слышала, что ты снова вернулась к своему бывшему мужу!
- Даааааааааа, не могла смотреть, как эта сволочь живет в свое удовольствие
Мужщина молод до тех пор, пока он может, а женщина до тех пор пока ее хотят!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну бля, легла обратно, я щас кофе принесу!
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Совет : хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки..
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей...
У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?
- Сколько у тебя было мужей?
- Чьих, своих?
Будете идти ко мне в гости, не забудьте цветы, потому что я девочка и бутылку вискаря, потому что я еще та девочка)))
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте...
Весна покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника.
Весна!!
Из под кроватей появляются первые весы...
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..
Лучше попробовать и не жалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу – с котом календарик.
Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик…
А где же с котом календарик?!!
Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт -
Вот же – на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!
Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить -
«Не плачь, дорогая, не стОит!
Обидно, я всё понимаю…
Зачем же ты тратилась, зая?»
Но дама не знает покоя:
«Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом..»
- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,
Ну хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бАнтом,
И целый вагон шоколада -
Не плачь, моя радость, не надо!»
«Ну ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) –
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!»
- Конечно, мой ангел, конечно…
… Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов…
А календарик не стала -
Денег уже не хватало...