Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

- Сегодня произошло нечто непонятное!
- Что случилось?
- Я до сих пор не понимаю как это! Я сшила юбку Мебиуса!

Очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90x60х90…

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

Ожидание конца лучше, чем сам конец…

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

Любовь — это болезнь требующая постельного режима.

Kkroo: И, что самое интересное, у нее любимая песня - "kiss the rain". А с ее внешностью гораздо актуальнее было бы "kiss the train".

Четверостишие. "Не изменяй-ты говоришь любя. О не волнуйся я не изменяю.Но дорогая, как же я узнаю.Что в мире нет прекраснее тебя?"

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере.
Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Костюм Венеры требует, чтобы его постоянно гладили

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провела отпуск.

Почитала рекламу, задумалась: сногсшибательные туфли, это как?

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Утро.
Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её.
Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

За рулем чувствую себя богиней!
Я еду, а все вокруг молятся...

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов.
И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену.... Вот она относительность...

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в
другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
Геометрия женского тела не требует доказательств.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались!
Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

- Ты будешь по мне скучать, пока меня не будет?
- Если ты заберёшь с собой ноутбук, то очень!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

Если на вас падает секс-бомба, самое время подумать о конце…

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы рука.

Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Сексуальная жизнь это особо приятная форма существования белковых тел.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для секса.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,где, сколько, хотел ты этого или нет...

Заметили?
Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите...

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком.
Наутро рассказывает подружкам:
"С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!"
А он приятелям -
"Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

Ну, вот если ты такой умный, то скажи - почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик ??

Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трaхаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Понравилось (из рапорта в отделении полиции):

"...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался."

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
Нет, "М" - это для морды ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!