В России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.

- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Жена спринтера ушла к марафонцу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

- У вас есть что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Есть. Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
Спасибо, что ты есть, папуля!!!

Мы покупаем дорогую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, пробуем разные прически, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти , чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин.

На телефоне куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы пьём водку с соком, как будто такие скромные!!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Это мы верим в выражение « С кем новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучный режим, а потом целый день удивляться, что никто не звонит.

Время от времени нужно выходить замуж.

Скажи, кто любовник твоей подруги, и я скажу, о ком ты мечтаешь.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" – это тебе!"

Всё! Надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?... Ну... Посмотрим, как встретят...

Коньяк говорит тебе:
- "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так:
- "Дура ты, и парень твой му*ак".
Ну а водка:
- "Пофиг, пляшем!!!!!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Настоящая любовь - это когда мужчина,сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
- "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
- "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

Ищу волшебника...а попадаются что-то одни сказочники

-Засунуть свой характер в жопу?...Не могу!... У меня там шило!...

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Во время секса не поддавайтесь на провокации.
Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" – не хихикайте.

Рассуждали намедни о девушках-тяжелоатлетках.
Все говорят что с ними ночью не страшно ходить.
А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна
у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...

"Не любишь гладить пальцем, не любишь втыкать - iPhone и женщины не для тебя!"

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги

Перед смертью не на...шься!
Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
(Фаина Раневская)

Нет, я не против, только не согласна!

Он так молчит, что хочется раздеться...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Подарил мне пылесос, женится наверно.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шоппинг.