Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

ЧТО такое женщина? (очень малонаучное исследование) с точки зрения мужчин
(с)перто

Женщина — это такое существо, которое…

* не хочет секса, когда ты его хочешь

* хочет секса, когда его не хочешь ты

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон

* то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно
ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…»

* Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре

* Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом

* Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души

* Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров

* Не любит спать у стенки

* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона

* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте

* Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее»

* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование

* Иногда после секса долго и задумчиво плачет

* Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Рабинович приходит к Моне и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Как покорить мужчин разных знаков зодиака
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет

Правило трёх П:
мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

А вы думаете дурой легко притворяться?!

Я, как истинная ценительница красоты, предпочитаю зеркала.

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает...

Есть люди,у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неинтересен человеку, который запланировал вас выебать..

Вот так всю жизнь заморачиваешься на мужиках, а потом вдруг понимаешь, что по шкале приятностей они на два пункта ниже молочного риттерспорта с орешками..

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его имя, адрес, привычки, цвет его глаз. Они красивые...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Женщина-
* Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату

* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии

* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить — на что

* Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой

* Приносит в дом загадочные предметы со странными
названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине…. И знает, как их использовать

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты — оно сейчас было бы…
Варианты:
— на Сейшелах
— на десять килограммов стройнее
— на «Ламборгинеи-Дьябло»
— на девятом месяце беременности
— на диете из черной икры и ананасов
— на седьмом небе от счастья
— на сцене «Метрополитена»

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы…
— на шаг от отчаянья….
— на цыпочках перед своей мамой
— на антидепрессантах
— на ножах со всем миром
— на панели

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты

* Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу

* говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю

* Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные

* Не умеет выбирать галстуки

* Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики — с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры

* Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их

* С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты п.... тупая, всю притчу испортила.

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Как свести с ума любовника?
Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

Мужики!
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами !!

из сочинений,но просто поржал от души

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).

Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Разговор двух дам:

- После 35 лет все мужики как унитазы!
- Почему?!
- Или занятый, или обосранный!

Мужчины-как дорогое красивое платье: вроде хорошее и сидит хорошо...но на какой-то суке я его уже видела..

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...

Для людей интеллектуально неудовлетворенных oткpылacь нoвaя «гopячaя линия» - Cинтaкcиc пo тeлeфoнy.
Cтpacтныe выпycкницы филфaкa пoкaжyт вaм caмyю шиpoкyю языкoвyю кapтинy миpa!
Дaжe ecли вaшe пpeдлoжeниe нeчлeнимo, a пapaдигмa дeфeктнa, мы дoвeдём вac дo cлoгoвoгo cингapмoнизмa.
Maлыш, xoчeшь вcтyпить co мнoй в aппoзитивныe oтнoшeния?
Toгдa пpиcтyпим к кoммyникaтивнo-peчeвoмy aктy!
Я cнимaю c ceбя cмыcлoвыe oппoзиции и гoтoвa пoбыть в пaccивнoм зaлoгe.
Пoдчини жe нaкoнeц мoи пpидaтoчныe кoнcтpyкции, мoи cлoги yжe oткpыты, a кoppeляты ждyт тoлькo пpиcoeдинeния!
Я жaждy пoвeлитeльнoгo нaклoнeния: нaклoни и пoвeлeвaй!
O Mein Gott, вoт этo пpeфикc! A юc coвceм нe мaлый!
Пoзвoль мнe oбocoбить этoт втopocтeпeнный члeн! Paccтaвь зaпятыe в мoём тeкcтe!
He бoйcя, твoи peдyциpoвaнныe нe yпaдyт.
Oy, я вижy, ты cпocoбeн нa двycocтaвныe пpeдлoжeния, бeз oпyщeния глaвнoгo члeнa! Пycть твoи дeтepминaнт вoидeт в мoё языкoвoe пpocтpaнcтвo! Aaa, кaкиe глyбoкиe пoзнaния! Кaк нacчёт oral examination?
Уффф¨.... пocлeдний paз тaкoй cтpyктypнo-фyнкциoнaльный aнaлиз y мeня был в плюcквaмпepфeктe…

Было мне всего 17 лет. Приехал я как-то в гости к родственникам, живущим в небольшом посёлке.Пришёл купить презерватив в местную аптеку... Во времена, когда в СССР секса не было, нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в этом посёлке знали меня, включая и ту молодую женщину-аптекаршу (кажется, её звали Наташа). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею...
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через пару минут...
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...

...- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм...да..непросто...
- Ну всё-таки ??
- А кому делал-то?

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8 ) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18 ) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28 ) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38 ) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48 ) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик! Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с .. как у белого коня!

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Фразы от Фаины Раневской:

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Страшно грустна моя жизнь.
А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина.
Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Вот анекдотец улыбнул . Ограбление в магазине. Забегает бандит в маске и кричит: -Всем лежать,руки вверх. Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит: -Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит: -А дома мы не можем, а дома нас тошнит....!!!

Женская солидарность - 90% женщин не одобряют связь с женатыми мужчинами. 90% женщин в возрасте 30 лет и старше имеют сексуальный опыт с женатыми мужчинами. Как вас понимать?

ПОЭТЕССА

А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том чтобы пойти на x@й