Женские фразы - позабавило :-)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Дневник LeoNeed
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила!
Живём один раз!
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что подареный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно...за устаревшую модель своего телефона.
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...
- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взяла?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты пристал? Я неплохо ставлю чайник.
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
Ищу красивого, умного, заботливого...
Всех троих очень жду!
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
))) женский форум
))) женский форум
Супер!!
))) женский форум
Супер!! :cool:
Они такие, они могут
Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора...И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" ...Думаю, а хули...я не жадная....позолотила...
Живём один раз!
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи" Спасибо за дочку", действительно думают , что их женам помогали другие автомобилисты?
Живём один раз!
Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! Лексус!
)
Живём один раз!
Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
У доверия два уровня - ДА и НЕТ.
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Живём один раз!
Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция! ))
Живём один раз!
- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для СЕРЬЁЗНЫХ отношений.
Никаких театров,кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
- Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.
Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Он: - Может поцелуешь меня в знак примирения?
Она: - А где он у тебя?
Живём один раз!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его!
Называется – в сказку попала!
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...
Живём один раз!
- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Даже не знаю что ответить... Согрелась хоть?
Живём один раз!
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
То что для одних срам и извращение, для других лишь уровень взаимного доверия.
Свобода — классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел.
До тех пор, пока ты для нее — Бог.
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет, ОДНА! Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... И чай... ГОРЯЧИЙ ... С конфетой... ЦЕЛОЙ!!!!
Сексозависима
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет, ОДНА! Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... И чай... ГОРЯЧИЙ ... С конфетой... ЦЕЛОЙ!!!!
Однажды, в мой двор забрёл пёс. Он выглядел очень усталым. Однако на нем был ошейник, пес был неголоден и не выглядел бездомным.
Он спокойно подошёл ко мне, и я погладил его. Затем он вошёл ко мне в дом, свернулся в углу калачиком и уснул.
На следующий день он снова пришёл ко мне, опять улёгся в коридоре и быстро уснул.
С этого дня он приходил ко мне каждый день и спал.
Наконец, я решил выяснить, чей это пёс и прикрепил записку к его ошейнику: «Мне хотелось бы знать, чья эта прекрасная собака, и знает ли хозяин, что пёс ежедневно приходит вздремнуть в мой дом?»
На следующий день пёс снова был у меня, осмотрев его ошейник, я нашел записку с ответом: «Пес живет в семье, где пятеро маленьких детей. Он просто нашел место, где может спокойно выспаться. Можно ли мне тоже прийти к вам завтра?»
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались!!