Женские фразы - позабавило :-)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Дневник LeoNeed
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»
Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?
Ага а ещё на 8 марта крем просила, а он Крым подарил и кАляску летанию. Весь мир в ужасе ждёт.
То что для одних срам и извращение, для других лишь уровень взаимного доверия.
Свобода — классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Он ей заявил, без особых прикрас…
Как есть, резанул на живую:
" - Фигура твоя — ну как тот контрабас,
Худей, иль найду я другую !!"
Она похудела, вернувшись домой,
с любовником из санатория..
И смысл этой басни довольно простой…
- А не хрен нам ставить условия !
давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Свет мой, зеркальце, скажи...
да всю правду доложи...
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН,... Я - ПЛАНШЕТ!!!
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … «ссущий пустяк»
В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Девушкам на заметку:
- в карточной колоде не зря 4 Валета, 4 Короля, 4 Туза!!!
Мужчины - и лишь 4 Дамы!!!!
Не родилась ещё та яйцеклетка, которая бегает за сперматозоидами. Девушки - не будем перечить природе!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Подруга мне пишет: «37,4 — умираю!»… Я ей ответила: «Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?))))))
Лучше попробовать и не жалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже. С кем дружить женщине?
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет, бл..., можешь постучаться!!!
Просыпаюсь утром в цветах... Романтика!!!
Огляделась - блин..., клумба
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось.
Сегодня четверг.
Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник.
Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного.
Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье.
Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Весело!
))
Спасибо!
Проиграла мужу в карты на желание.
Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- как вернуть девственность..?
- прикладывай подорожник, может поможет!
Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.
Женщины, как дети, любят говорить «нет».
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.
Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот
человек-полторашка?
Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день.
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще восемь…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было отыскать мобильный…
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: "Ты свистел?"
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь сегодня вечером?
- Дам. А про машину зачем спросил?
Лучше сорок раз по разу , чем ни разу сорок раз.
Меня дико возбуждает когда мой парень мастурбирует! У него какая-то своя техника и такт. Член в его руках выглядит еще более мужественно и эротично. Жалею что у меня нет такой "штуки", задрочила бы себя полностью
Поняла, что очень хочу секса, когда мыла куриные сердечки и словила себя на мысли. что они похожи на головку члена
Нам с парнем не хватает естественной смазки во время секса. Поэтому каждый раз, когда он смачивает член в смазке,громко говорит ''Ну всё,масло налил,теперь можно жарить!''
Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё
Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё
РыдалЪ...
Лучше сорок раз по разу , чем ни разу сорок раз.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.