9 мая сегодня. Праздничный город. Этот праздник смешивается с праздником в моей душе , с полусладким шампанским, с шоколадными конфетами, с эндорфинами через край...
Много позже, зная, сколько боли меня ожидает впереди, и пощады - кричи- не кричи. не будет - я напивалась этим шампанским до полной бесчувственности, до рвоты, чтобы поскорее проскочить боль и ворваться в свой эндорфиновый кайф.... Я неделями ходила с располосованной до синевы жопой, я изводила тюбиками троксевазин - он не помогает от синяков, уверяю вас, - но я крепко сидела на его психологическом крючке и не рыпалась бы , если б он сам не допускал ошибку за ошибкой... и вторая случилась 9 мая. во вторую встречу.
Я уже натрахана и напорота, я лежу на диване, страраясь отдышатся, и вдруг он достает медицинскую иголку.
- я проколю тебе сейчас сосочек, ну ты же знаешь, как я люблю твои сисечки...
от ужаса я подпрыгиваю на диване. Мои сиськи съеживаются и втягиваются внутрь от одной мысли, что их ожидает впереди.
- нет. - ору я, - нет, я не хочу, я против...
Я сейчас не помню, был ли у нас какой-то уговор о стоп-слове, но за весь свой годовой опыт я не пользовалась им ни разу, с Садистом - потому что он просто ломал меня болью и любое дальнейшее сопротивление был бессмысленно, с другими тематиками - потому что они ни разу не доводили ситуации до необходимости его использования...
Он уговаривает меня, давит, он садится рядом огромной глыбой, я даже дернутся не могу из-под его туши. я только могу орать - от боли и страха - нет!!!! я против!!!! нельзя делать против моего желания, нельзя!!!! Но сосок уже оттянут и проколот одной иглой... Дальше я боюсь дергаться. чтобы он что-нибудь не повредил, я решаюсь терпеть, потому что выхода у меня больше нет, я загнала в угол ... Я зажмуриваю глаза, чтобы не видеть этого, мне безумно страшно. я боюсь и боли и этого человека, который с такой легкостью себе в угоду ломает мое сопротивление...
Быстрый прокол - я ору , вторая иголка перекрещивается с первой, не успеваю вдохнуть. как сосок прокалывает третья.
Теперь он хочет воткнуть еще одну, прямо в центр соска. но я так ору и бьюсь. что он отпускает меня и довольно любуется на результат.
Боли уже нет, слегка тянет на местах проколов.
Позже он часто втыкал мне иголки в соски. прямо в самый их центр и капли крови стекали по груди, маленькие красные капли, главное на свете подтверждение доверия и покорности...
Однажды он ухитрился воткнуть мне в соски иголки, когда я сидела на унитазе и мы там вместе смеялись, пьяные и довольные своей выходкой...
Но в тот день внутри меня встал большой напряг, я тогда поняла, что не могу доверять ему полностью, что я могу быть только покорной его желаниям, потому что любое мое « нет» может быть сломано против моей воли. И вот это отсутствие полного доверия часто мешало мне в отношениях с Садистом, я не могла расслабится и положится на его волю, я постоянно пыталась контролировать ситуацию снизу, это глупо и бессмысленно изначально. не дает мне расслабится и получить удовольствие... Я стала его боятся, а страх и отсутствие доверия - плохая почва для бдсм-отношений.... Никого и никогда я не боялась так. как Господина
Садиста, но тем не менее, снова и снова шла к нему на сессии, крепко сидящая на его ядовитом крючке...
Не знаю, чем он сумел меня подчинить, он все время был не просто рядом. а в моей голове, часами трындел в аське, звонил бесчисленное количество раз в день, у меня не оставалось времени и сил уже ни на что другое, он поглотил меня, всосал как удав кролика и не спеша переваривал...
Я была его Жертвой.
За сессию , которая длилась от 8 до 12 часов в день, с перерывами на погулять за едой и съесть ее, он выматывал меня полностью, истощал физически и морально, меня потом по 3 дня трясла нервная тряссучка и уже спустя месяц я под любыми предлогами отказывалась приезжать к нему чаще раза в 2 недели, большего я не выдерживала. Практически после каждое сессии у меня наступал полный упадок сил и опустошение, мне надо было время придти в себя. той многодневной эйфории как с Воландом не было ни разу, только эмоциональное истощение и депрессия...
Остальное время между встречами он сидел в аське и моей голове.
....
похотливая зверушка внутри меня насытилась и хочет спать. Я сижу в его ногах, положив на колени голову. Мне хорошо, я на Своем месте ) Одинокие удары по нежной, ничем не защищенной коже промежности, все сильнее, меняется ремень на стек. усиливается ощущение, я не протестую, только вздрагиваю от каждого шлепка... О, это сладкое чувство - отдать себя в сильные руки и позволить себе ни о чем не думать...
Его рука сжимает мне шею - от наслаждения щекочет позвоночник , мысль , не облеченная в слова - Ты - моя!!!! - Я - Твоя!!!-хочу-Люблю, Хочу-мучаю!!! - Хочешь-Люби, Хочешь- Мучай!!!
" я с вызовом ношу его кольцо, да, в вечности Жена, не на бумаге... " Я с вызовом -ношу его любовь и его боль, красные полосы на коже как знаки отличия.
...
Для меня огромное значение имеют запахи, я чувствую их очень сильно, именно запах Верха оказывает в результате решающую роль в моем выборе.
И запах Господина Садиста оказался настолько притягательным для моей суки. что я решаю остаться..
.Я ложусь на диван, я полностью обнажена, ничего не прикрывает меня и не защищает... Я знаю, что меня ждет через секунду - удары плети, жгучая, нестерпимая боль, и я буду кричать и молить о пощаде, кричать до хрипоты в голосе, а потом, когда он пощадит меня, жалобно реветь на его коленях, но я делаю это добровольно, мои руки не связанны, а дверь комнаты не заперта... и только лишь сладостное чувство Принадлежности не позволяет мне воспротивится приказу...
Право владения и пользования моим телом я передала в его руки, право принятия решения о наслаждении и боли, право на наказание , которому я не смею противится, хотя знаю, что будет больно, ооочень больно, нестерпимо больно...
...
Мы выползаем из подвала на яркое майские солнце , мы - покойники, сбежавшие из склепа на чужой праздник жизни, мы - извращенцы, с надранной задницей и проколотой сиськой, мы - пьяные влюбленные идиоты, я висну на его руке и смеюсь, он тащит меня на солнечный свет набережной.
Чем ближе к Дворцовой, тем больше народу, едва продираемся через веселую толпу, молодежь и туристы, ожидая салют. они занимают лучшие места на парапетах. мы тоже решили догулять до салюта, праздник накрывает с головой волной и тащит за собой в синее-
синее море...
Он достает фотик. фоткаемся на каждом углу, он расстегивает мне блузку на груди и с сиськами наперевес я позирую то у решетки Летнего сада, то на фоне Петропавловки. то просто так, на фоне праздничной толпы ...
Карусель раскручена и запущена, теперь только держатся крепко- крепко. закинув голову в синее небо и лететь, наслаждаясь и пугаясь, ведь не остановить ее не спрыгнуть с нее ты не можешь...
На Дворцовой ему приходит очередная идея для фото, он велит мне встать на фоне Коллоны , за спиной - бушующий праздник, и задрать юбку. Надо ли говорить о том, что под юбкой у
меня ничего нет?
Потом - с голыми сиськами на фоне парада, где-то у меня хранились эти фотографии, я смеюсь, ветер развевает мои волосы и мою юбку, я счастлива, как бывала счастлива только в 19. когда бушевали чувства и не было мне удержу...
Весь май запомнился одним непреходящим праздником , залитый солнцем, глупым и пьяным счастьем...
...
...
Мы сидим в Сабвее на Невском, мимо проходи парад старинной техники, мы заняли отличное место у окна и можем наблюдать за всем этим. Я вижу красивых девушек в старой военной форме. с красными накрашенными губами и красными бантами под пилотками. девушки улыбаются. они счастливы сами по себе своим простым счастьем и внезапно ощущаю, как же далека я от них всех, я, пьющая из одного стакана колу со своим садистом и они, чисто-радостные , без черных промоин в душе, без тугого и гнилостного осадка, о котором нельзя рассказать близким, о котором можно общается только с такими же как я... извращенцами.
Тот простой и бесхитростный мир кажется мне больше не интересным, я вступила на Темную сторону , она притягивает меня, пугает и сладостно манит.... искушает... Дарует наслаждение и боль...
Не помню точно, чем еще тогда мы занимались, 9 мая, в чудесный праздничный день. Следующее воспоминание - как мы стоим на мосту и ждем салют, небо белое, совсем светлое, вокруг только легкие сумерки, темнеет сейчас очень поздно. Уже прохладно , я мерзну в своей короткой юбочке. под которой ничего нет, кроме чулок, в тонкой летней куртке, но Садист обнимает меня, я чувствую жар его тела. его рук и мне с ним безопасно и спокойно...
Его отношение ко мне было « мое, хочу- люблю, хочу-мучаю» , но он не умел играть на поощрении, чем дальше заходили отношения, тем больше недовольства я у него вызывала своим несовершенством, тем больше и чаще нуждалась в наказании и боли за гранью моего
терпения...
Он не умел созидать , своим образом жизни он разрушал сам себя, он тянул меня за собой, на дно своего душевного кошмара, не позволяя мне всплывать и отдышатся, он хотел подчинить мне полностью, опустить до своего уровня, он непрерывно внушал мне мысли о моей собственной ничтожности и делал бы это весьма успешно , если б я на тот момент моей жизни не научилась разбираться в этих примитивных способах манипуляции... Будь на моем месте незамужняя девушка, моложе меня лет на 10 - ей вряд ли удалось бы вырваться из его челюстей, она стала бы его абсолютно бесправной и сломленной рабыней. спивающийся следом за ним...
В тот вечер, когда мы шли по Невскому вслед за пьяной орущей толпой, его железный локоть сдавливал мою шею и не было в тот момент человека, более счастливого, чем я... Это странное, пьянящее чувство Принадлежности... как описать его другими словами? Иногда в русском языке мне не хватает прилагательных, чтобы точно описать все те ощущения, которые я испытываю, вступив на новую для меня дорогу отношений... как описать в 2-3 слова ту безумную гамму чувств, которая охватывает меня внезапно, если я ощущаю его тяжелую руку на своем теле? радость, страх, надежда на удовольствие...
Он очень много давал мне секса, он трахал меня так азартно и щедро, что я именно с ним научилась кончать по доброму десятку раз за день, с ним научилась течь как ссука от тонкой и жгучей боли на поверхности кожи, с ним полюбила анальный секс и стала с удовольствием им заниматься, он же первый научил меня фистингу. ( об этом будет отдельно и подробно)
Отношения складывались тяжело, между нами жестко стоял различный культурный уровень , разные привычки раздражали ( вместо того, чтобы перекусить в какой-нибудь забегаловке, он покупал хлеб, майонез и колбасу и мы ели на лавочке в сквере, я чувствовала себя при этом очень неуютно )
Возможно, он по-своему любил меня, как любит Хищник свою Жертву, в его интересах чтобы Жертва как можно дольше оставалась живой и питала его своими эмоциями, он получал от меня такую обратку. которой кормился несколько месяцев и ни за что не расстался бы добровольно. Он потреблял меня и с каждой встречей ему было все мало - моих эмоций, моих слез, криков , смеха, счастья, радости. он заводил меня до самого моего предела и опустошал до дна...