Под Новый год мужчина пригласил девушку на коктейль в загородный дом.
Приехали. Шампанское, фрукты, музыка…
Вдруг он говорит:-«Одевайся. Пойдем снеговика лепить.»
Два часа, проклиная его и все на свете, девушка лепила снеговика.
Потом опять шампанское, музыка, свечи, джакузи. И наконец- секс.
Она:-«И ради этих трех минут я куда то ездила, чего то лепила?!»
Он:- «Да. Как мужчина я не очень, но вот Снеговика ты надолго запомнишь!»

Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
- Шифоньеp!
- А это еще кто говоpит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "и что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...

Мужик заходит в бар и просит сто грамм...
еще сто грамм...
еще...
Бармен - У вас сегодня праздник?
Мужик - Да, я сегодня познал минет
Бармен - Так может шампанского?!
Мужик - Нет, этот вкус шампанским не перебить...
(Тут смеяться)

Едет мужик по трассе. Видит в кювете машина лежит.А рядом мужик черепаху бьет.
Останавливается.
-"Че случилось?"
-"Да вот на черепаху колесом наехал и в кювет вылетел. Вот хочу теперь убить эту черепаху, а выманить её из панциря не могу."
-"Щас помогу."
Достает автомат. Тра-та-та. Пуля срикошетила и в его машину попала.Машина горит. Черепахе ничего.
Подъезжает другая машина.Водила- здоровенный детина борцовского телосложения. Тот же диалог. Берет черепаху. С размаху ей палец в задницу-На! Черепаха голову то и высунула. Ну и отвернули ей голову.
Мужики:-"А как это ты догадался? Вот так?"
Последний:-"А мне жена каждое утро так галстук надевает."

Два «мерса» с «пацанами» стоят на трассе, не проехать, не пройти,разговаривают.
Вдруг летит запорожец. На огромной скорости между ними пролетает, сбивает зеркала.
«Пацаны» в недоумении. Следом подъезжает ещё один мерс: -«Пацаны, вам гол!»

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Сидят в баре военный и гражданский.
Гражданский:- «У вас, у военных, все по расписанию, вы идиоты, вы думать не умеете.»
Военный:- «А если вы такие умные, то почему вы строем не ходите?»

Диалог двух женщин в аэропорту.
Первая:-«И как эти самолеты угоняют? Они же такие огромные!»
Вторая:-«Дура! Их в небе угоняют, когда они маленькие!»

Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
- Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
Админ, печально:
- Всякая тварь после соития грустна...

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе!
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился
- Блядь, я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина
Жених (хватаясь за голову):
- Блядь! Чиполино!

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господим Якимото, черный пояс по карате....
Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь.
Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали.
Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили посетить тот школьный двоp, где они в пеpвый pаз встpетились. Там они нашли деpево, на котоpом они когда-то выpезали сеpдечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в пеpвый pаз. По доpоге домой они вдpуг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, pешили его пpисвоить. Hа следующий день к ним пpиходят двое полицейских и спpашивают:
- Мы опpашиваем всех жителей этого pайона, не находил ли кто-нибудь вчеpа кошелек, полный денег.
Жена все отpицает, а муж, чувствуя вину, pешил пpизнаться.
- Вы уж его извините, - говоpит жена, - он уже стаpый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Hет, я в совеpшенно здpавом уме. Вчеpа, когда мы с женой возвpащались из школы...
- Понятно, - говоpит один полицейский дpугому, - пошли дальше.

Походу без секса никак....

Принимают парня на работу в ГАИ.
Командир батальона говорит. Чтобы служить в команде надо выполнить условие. Выбирай, или мы тебя трахнем или уши тебе прострелим. Короче приняли.
Стоит на посту.Всех подряд штрафует. Едет его брат. Гаишник останавливает машину:
- Плати штраф.
- Я же твой брат!!
- Все равно плати!
- У вас в ГАИ все что ли такие пидоры?!
- А ты кого нибудь из нас, с простреленными ушами видел?

Смущаюсь и краснею. Спасибо Каролина.
Еще в тему.

Останавливает Гаишник машину.
А там маленькая обезьянка водителю минет делает. Водитель стукнет её по голове- она медленнее делает. Два раза стукнет- обезьянка быстрее начинает.
Водитель Гаишнику говорит:
- Хочешь попробовать?
- Так больно же, наверное.

Муж с бодуна, смотрит на себя в зеркало:
- Вася? Нет. Коля? Не-а. Кын-стын-тын?
Жена с кухни:- Петя! Иди завтракать!
- Точно! Петя!

Приехал мужик во Францию, везут его по городу и гид говорит
-Вот здесь у нас дешевые проститутки – 100 франков, а на этой улице подороже 200 франков, а вот здесь еще дороже 500 франков!
Мужик спрашивает гида:
-А порядочные женщины у вас есть?
-Конечно же есть. Но стоят очень дорого!

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом в салате, лежит мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все пидарасы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.

(Старинный анекдот)
Собрались мужики в сауне. Мобильники, как всегда, на стол.
Звонок.
- Да, дорогая!
- Я тут замечательную блузку увидела! Можно куплю?
- Да не вопрос. Бери.
- А ещё шубку себе присмотрела?!?
- Ну если нравиться, покупай!
- Ой, спасибо! Пока!
- Да ладно!
Выключает телефон.
-Мужики, чей мобильник?