Прикольный анекдот

ДА анекдот хорош!!!

Приходит Вася к женщине-сексопотологу и говорит,что жена жалуется на меня в постели. Врач спрашивает а в чем проблема? Вася отвечает встаю рано утром на работу, выхожу на улицу, а мне соседка из окна- Вася ты сразу на работу или как? я не могу ей отказать и к ней на пол часика. На работу прихожу там мне секретарь Вася ты сразу в цех или как? ну я и ей пол-часика уделяю. Прихожу в цех там у нас три смазливые практикантки говорят Василий Иванович вы сразу к станку или как? Ну я и им каждой по пол-часика уделяю, а домой прихожу и сил на жену не остается.А доктор говорит-больной вам сразу лекарство выписать или как???
Улыбнитесь...

- Доктор, у меня какие-то неприятные ощущения во влагалище.
- Странно, аназизы не показывают никакой инфекции... А любовников у вас много?
- Трое.
- М-да, это не так-то и много...
- И не говорите! Не удачный сегодня денек выдался!

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы… ну эта… садовником
- ??? аа… ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Аник в тему - о! Моя жена св!
Мужик приходит к сексопатологу и говорит.
-Доктор ! Я геи!
-Да что вы говорите! Вы наверное артист?
-да нет
-ну наверное тогда певец?
-нет.
-ну значит художник?!
-да нет доктор, я сантехник...
-оооо...так какой же вы геи? Вы батенька пидорас!

Недоброжелатель

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.

Три женщины встретились. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и живописно рассказывает, как это будет здорово для меня,когда он меня трахнет.

Четыре подруги в последний день отпуска на море сидят в ресторане.
Первая говорит:
- Вот вернусь домой, и все расскажу мужу: с кем, где, как...
Вторая думает: "Вот это дура!"
Третья думает :"Вот это смелость!"
Четвертая думает: " Вот это память!"

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Мужик входит в кабинет к врачу.
- У меня на лбу растет какая то шишка
-Ой. так у вас член растет
-ой. доктор чтоже делать. ? Что делать. Может вырежим его?
-Да вы что? Мозг заденем и всю жизню будете идиотом.
-А что ж делпть то?
-А вы бывали в Питере?
-Нет
-Смотайтесь- посмотрите- город белых ночей. красота
-не хочу в питер.
-тогда слетайте в Прагу.Город Любви.Романтика.
-Не хочу в Прагу. Вы что издеваетесь?
-Тогда в Барселону.
-Не хочу никуда. Хватит издеваться.Дайте мне заведующего.
Заходит к заведующему- просовываеи голову: ДОКТОР МОжно ВОЙТИ?
-ООО. в Барселоне были?-говорит доктор незадумываясь.
-Нет не был, и не хочу.
_Не хотите в БАрселону.Поезжайте в Рим, Рио де Жанейро, Каир, Банког.
-Доктор , ну зачем , зачем мне все это?
-Это у вас сейчас только член растет, а потом яйца попрут- Вообще ничего не увидите

Anna-Den
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: “Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать”. Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли “больную”, все вышли, закpыли двеpь. После “лечения” девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь

Приходит больной к доктуру и жалуется:
-Доктор,у меня проблеммы с сексом.
-И что случилось?
-Доктор,как выпью,не могу кончить.А трезвый-приплываю моментально.
-Так в чём-же дело.Напейтесь и трахайтесь до отрезвления.

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

приходит старик в публичный дом. заказал 5 женщин.через пару часов все вместе выходят. довольные. его спрашивают:"как это у вас получается? вы такой старенький, больной."
- Да меня парализовало, но так удачно!

анекдот в картинке!

Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух. Спрашивает:
"Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Млин, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

как смешно...

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет…

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто

Бухают два мужика. Один протягивает другому гитару:

- Сыграй что-нибудь.
- Настроена?
- Нас двое, на... Играй, на...

Случай в магазине.

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: “Ты с какой палаты?”

Внук спрашивает деда.
-"Дед. Ты на войне был?"
-"Ну".
-"Чё ну?"
-"Ну не был".

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!"

***
- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
- Ну, а ты чего?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!...

простомы питер

Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Стоит интеллигентный мужчина на остановке.
Подходит автобус. Двери открываются. Он помогает всем погрузиться, и только хотел зайти сам, двери закрываются и прижимают ему голову.
Он говорит водителю:-«Водитель! Мне голову прижало. Водитель! Откройте двери. Водитель, ссука, открой. Ублюдок, твою мать, голову, падла… Убью, б****.»
Двери открываются. Мужчина заходит и поправляя галстук говорит:-«Простите. Напуган был.»

ГРЕШНИЦА (сказочка такая).
Грех не согрешить. Особливо, ежели грешить можно с прибытком и приятностью - так Акулина рассуждала.
А по рассуждению и жила - в прелюбодействе по уши. И такая жизнь молодую вдову вполне устраивала.
Вот и нынче сидела она вечерком, чаек попивала, да сударика поджидала. Он, хоть и старикашка плюгавенький, а человек хороший - щедрый да ласковый.
Ага, стучится! Приосанилась Акулина: грудь колесом, попку - в откляч, на лицо улыбочку, и дверь отворила. Глядь - на пороге не полюбовничек, а монах с котомкой заплечной. Вроде не старый, наоборот - молодой и даже интересный, а мина злющая: брови насуплены, глаза сверкают, губы кривятся.
Этот не любиться жаждет, - смекнула вдовушка. - Скорее, анафеме предать.
Но ее, виды видавшую, разве напужаешь?! Подбоченилась, руки в боки:
- Чего тебе, длиннорясый? Пошалить желаешь?
- Ты и есть самая большая грешница в сем городишке? - сурово вопросил он.
- Ну, уж и не знаю, - кокетливо ответила польщенная Акулина и взглянула на служителя божьего так, что тот покраснел до корней волос.
- Говорить с тобой пришел, душу твою спасать! - прогрохотал.
- Входи, раз притопал, - согласилась. - Ежели успеешь - спасай, пока дедулька мой не приковылял Как нарисуется он, уж не обессудь - вон тебя выпровожу.
- Слушай внимательно, падшая женщина! - загундосил он, буравя вдовушку взглядом. - Дабы спасти всех грешников, послал меня святейший настоятель индульгенции продавать. Купившему такую грамотку прощает церковь все грехи прошлые - по сей день включительно.
- То есть, купи я ее сейчас, так до полуночи еще хоть обгрешиться могу в свое удовольствие? - уточнила молодайка.
- Да, но не об том думай! Жизнь новую начнешь, праведную!
- И хорошо берут бумажки твои? - заинтересовалась Акулина.
- А как же?! Почти все уж раскупили! - заверил тот.
- Брешешь! - засомневалась она.
- Не оскверняю уста свои ложью! - вспылил монах.
- А че сразу кипятишься - то? Вашему брату смиренными быть положено, - осадила его бойкая бабенка. - Как зовут-то тебя, коробейник божий?
Напоминание о смирении возымело действие: взор монаха смягчился, на лице появилась вымученная всепрощающая улыбка:
- Евлампием.
- Ну и почем твой пропуск в рай, Евлапушка?
От названной суммы вдовушке сделалось дурно.
- Да что ж у бога цены такие безбожные! - всплеснула она руками. - Неужели находятся те, кто платит?
Вздохнув, монах вынул из-за пазухи туго набитый кошель и развязал тесемку: от блеска золотых у молодки перехватило дух.
- Теперь веришь? - вновь спрятал он выручку под сутану.
Тут в дверь постучали.
- Открой, ягодка! - раздался скрипучий голос запоздалого дружки.
- Ой, милочек, заболела я! - не отворяя, заныла Акулина. - Ой, соколик, занедужила! Завтра приходи.
За дверью послышалось разочарованное кряхтение, затем - удаляющееся шарканье отвергнутого соколика.
- Вот видишь - исправляюсь я, - расплылась Акулина в обворожительной улыбке. - И грамотку, пожалуй, куплю. Только, куда ж пойдешь ты на ночь глядя? Чай в столицу возвращаться надобно, а она далече.
- И то верно, - согласился тот. - А не приютишь ли меня до утра? Я тебе за то индульгенцию подешевле уступлю.
- Договорились! - засмеялась молодка, и, достав из сундучка деньги, протянула монаху. - Отпускай грехи мои!
Тот извлек из котомки индульгенцию, аккуратно вписал в нее имя вдовы и дату продажи, и с чувством выполненного долга протянул ей:
- Еще одна душа спасена!
- Это надо отметить! - развеселилась Акулина и выставила на стол угощение. - Милости прошу, святой отец.
Долго сидели они: ели, пили, разговоры разговаривали. Вернее - Евлампий говорил, а Акулина слушала. Да как слушала! С восторгом и немым обожанием. А какой мужчина устоит перед восхищенной прехорошенькой слушательницей? Особо, ежели она, растрогавшись, слезу уронит, и головку на плечо ему положит?
Отчего Евлампий вдруг распалился? От выпитого ли вина доброго, или от запаха женщины - манящего, порочного? Сам не помнит, как обнимать - целовать начал. А начав, разве ж остановишься? Не знал, не ведал он ранее, что так сладок грех!
А на утро…
Проснулся монах на широкой постели в чем мать родила, вспомнил все, и ужаснулся содеянному. Долго мрачным мыслям предавался, себя казнил. А потом спохватился: где Акулина? Где индульгенции? Где золото вырученное?
Вскочил с ложа, заметался по дому. Нашел лишь рясу…
* * *
Годы летят, а расстрига-Евлампий, весельчак и жизнелюб, неизменным успехом у слабого пола пользуется. Иной неудачник допытывается: поделись, мол, секретом. Улыбнется Евлампий загадочно:
- Женщинам, друже, все грехи прощать надобно!

Автор: Ирина Жарнова

Смотрит мужик на себя в зеркало и приговаривает:-"Ну и чмо!
Ну и чмо!"
Жена с кухни:-"Дурак! Не чмо, а мачо"

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Приходит муж домой. Открывает шкаф. Там мужик без штанов.
Муж:-"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:-"В трамвае еду!"
Муж:-"Ну, ты сказал!"
Мужик:-"Ну ты спросил!"

Маленький сын спрашивает у отца:-"Пап, а чё такое аборт?"
Отец начинает объяснять:-"Это вот если у тети начинает животик расти, а она не хочет, чтобы животик был большой...
А где ты это слышал?"
Сын:-"Ну в песне же поют - А волны, и стонут, и плачут, и бьются "аборт" корабля."

Грузин продает на рынке петуха (живого).
К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Двацат пат рублзй (Это при советской власти было).
- А почему так дорого?
- А, понимаш, это супер пэтух.
- Да? А он то хоть кур топчет?
- Э-э-э, дарагой... Кур топчет, уток, гусей топчет. Овец, поросят ... всех топчет.
- Вот это да-а-а-а. Так чего же ты его продаешь?
Грузин отвечает:(тихо, наклонившись к покупателю)
- Да, понимаеш, на жину стал заглядываца ...

- Вчера первый раз сделал девушке куннилинкус...
- Ну и как?
- Да хреново... На вкус как член...

Прихoдит к чукче пoлярник и гoвoрит:
- Чукча, займи 100 грамм зoлoта дo следующегo гoда?
Ну чукча, кoнечнo, oтказать не мoжет, занял. Через гoд пoлярник (русский) прихoдит и гoвoрит:
- Слышь, чукча, не пoлучилoсь у меня с зoлoтoм в тoт раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чегo, oн же дoбрая душа, занял. Гoд прoшел, чукча видит - русский oпять идет к нему, ну oн жене и гoвoрит:
- Вишь, русский едет, снoва будет зoлoтo прoсить, так ты ему скажи, чтo я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался пoд крoвать и лежит там. Русский захoдит и гoвoрит:
- Где твoй муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, oднакo.
Русский:
- Ну блин, я ему дoлг принес сразу за два гoда, а егo нет.
Ну да ладнo, дoставай спирт, а сама в крoвать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча пoд крoватью думает:
- Ох, хренoвый день, oднакo: дoлг надo забирать, русский убивать, жена мoрда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Анекдот по теме сайта.
Английский джентельмен хвастается друзьям :
- А я только за сегоднешний вечер наставил рога двум джентельменам.
- Это как же это ты так сумел ???
- А я сегодня вечером трахнул свою жену.

отец над кроваткой сына вешает саблю.
Пап это че?
Сабля!
Че бля?
Спи бля!

Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бляди, сэр!

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Два друга грузина спорят.
1 Вот например, пошел ты в лес, а там на тебя медведь напал. Что будешь делать?
2 А я застрелю.
1 А у тебя оружия нет.
2 А я убегу
1 А он быстрее бегает
2 А я на дерево залезу
1 А медведь лучше тебя по деревьям лазает
2 Слушай, ты кому друг?

Гиви! Зачем твой коров, мой овес съел.
Что ты Вано! Он его только понюхал.
Что он, два гектара нюхал?

- Вы ошиблись номером.
- Неправда!
- Гы... Хорошо. Это я ошиблась, что взяла трубку.

Серый Волк над Красной Шапкой
Улыбаясь,шепчет сладко-
"Давай начнем совокупленье...
В противном случае-поглощенье!"

(для посвященных)
Определение "Шагового напряжения" в энергетике:

По мере приближения к оголенному концу, возрастает напряжение между ног.

два электрика сидят на столбе.Мимо бабушка идет.
Бабуль, вон тот провод подними.
Я тебе говорил ноль А ты фаза,фаза.

Василий Иванович. Анку током убило!
-Как же это?
-Аккумулятор на голову упал.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Сын, подросток, у отца спрашивает:
-Пап , а пап, а что такое секс?
- Ну сынок, это когда на улице или в другом каком месте встречаешь потрясающе красивую женщину и она тебе нравиться, и ты хочешь с нею познакомиться, И ты ей интересен и нравишься, И вам хорошо вместе. И ты готов часами сидеть с ней где то в ресторанчике, Быть с ней рядом, узнавать, понимать и радовать её. Разговаривать, делать ей подарки, купить хорошего шампанского и фруктов, поехать с ней куда- нибудь за город, на дачу или просто снять номер в гостинице.
А там, зажечь свечи, наполнить ванну шампанским, согреть полотенца и …
-Пап, а пап. А ты щас с кем так долго разговаривал?

Маленький мальчик сидит голый и рассматривает своё хозяйство.
Мам, а мам, а это что, мои мозги?
Нет, сынок. Пока ещё нет

Лев, купил по случаю пакетик с марихуаной.
Сел на полянке, приготовился. Глядь, нету пакетика.
Вызвал орла. Ищи, говорит, кто у меня марихуану украл.
Искал, орел, искал. Видит, ворона вверх пузом, над лесом кружит.
Орел:-«Это не ты у льва пакетик с марихуаной сперла?»
Ворона:-«Какой пакетик!? Не видишь, землю сперли!?»

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Не нравится зять - ебите дочку сами!

Адам сходил с ума от Евы.
Был, так сказать, первым еванутым мужиком.

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
- Да нет,опять женился.
- А причем тут это?
- Да в этот раз настоящая сука попалась.

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а мне хоть бы что...

Никогда не видел стока пидарасов вместе сразу, как в новогоднюю ночь по ящику

Муж ночью сидит в инете. Просматривает фотки на порносайтах.
Жена проснулась, тихонько встала за спиной- смотрит.
Вдруг говорит: -«Стой-ка, пролистай-ка назад, ещё, ещё.
Вот!
Такие занавески на кухню хочу!»

Пришел мужик на рыбалку. Сидит. Ни хрена не клюёт.
Рядом мужик одну за другой ловит.
-На че ловишь?
-На червя.
- Блин. А я на опарыша.
На следующий день. Та же ситуация.
-А седня на че ловишь?
-На опарыша.
-Ну вот, а я червей накопал. А как ты узнаешь? Когда на что ловить?
-А утром по члену смотрю. Если конец налево, то червя беру, а если направо- опарыша.
-А если стоит??
-А если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!

Случай в семье.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Уважаемая компания Лоджитек! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо,
Юля Зуева.