Это был конец марта.

ЕГО впечатления:
Я предчувствовал, что это случится вчера. Наверно, слишком озорной голос у тебя был, когда мы говорили. Но это несколько не испортило сюрприза, учитывая, что я уснул очень рано за просмотром фильма. А когда случайно (?) проснулся среди ночи, у меня в телефоне твой горячий отчёт с блядок. У меня моментально встал член. Я очень пристально смотрел все фото и видео, мне очень хотелось максимально прочувствовать произошедшее. Опять вместе с возбуждением нахлынула ревность, захотелось жёстко трахнуть тебя, как шлюху. Шлёпать по заднице, трахать грубо в рот, но периодически останавливаться, целовать и говорить, что люблю свою шлюшку. Особенно оценил момент в видео, где ты сосешь ему и проводишь языком ниже презика, по члену без резины. Это тоже добавило пикантности, если честно. Стоит ли говорить, что потом до утра я не уснул? Дрочил пару раз, смотря, как ты отдаёшься другому… Эмоции очень яркие, спасибо тебе за них. Немного жаль, что не мог выебать тебя после такой измены… Я бы очень жёстко это сделал (повторяюсь).

ЕЁ впечатления:
Слишком много всего не сложилось, и многое я опустила. Оставлю так. Наверное, не всегда положительный опыт тоже нужно пережить.

Ответ на его сообщение: "Скажи, какие у тебя впечатления от сделанного? Я даже не про сам процесс. А про именно моральное. То что ты договорилась, встретилась, потрахалась без меня. Нравится быть изменяющей девушкой?)"

Надеюсь, приятное тебе сделала — такая и была цель. Хотелось «закрыть дыру» отсутствием тебя, а не получить удовольствие ради удовольствия.
Про именно моральное — одним словом — враньё! И это трудно. Для меня трудно.
Нравится быть изменяющей девушкой?
Не в этот раз. В целом норм, если мы оба получаем то, что хотим.
А теперь подробнее. Это жутко выматывает. Сейчас не обобщаю, а говорю про конкретную ситуацию. Почему так? Вот как-то всё не совпало, и получилось криво-косо.

С чего бы начать… Договорилась, встретилась, потрахалась без тебя — поняла, что это мне не так интересно. Но если это дарит тебе огромную дозу эмоций и впечатлений, всё не зря. Я не делаю из себя страдалицу, вовсе нет, хотя, наверное, так может показаться. Сегодня меня немного накрыли эмоции, и я была негативна. Поняла, что не лучшее время писать. Но сейчас, немного успокоившись, оцениваю уже более трезво.

Может, просто не повезло в этот раз, и просто не сложилось. Но есть одна сторона, которая меня не очень устраивает. Пока я вижу это негативно. Ложь — слишком много. Я человек, которому это даётся с трудом и претит всему моему существу. Это непросто. Приходилось врать маме, что я иду на концерт с Наташей (потом — куда, чтобы она не волновалась), Наташе — что я дома, тебе — что я на концерте и дома. Наташе забыла отписаться, что доехала, — она разрывает ВК: всё ли со мной в порядке? Уф… Нет, это не адреналин, это усталость — надо и тут, и там выкручиваться. Когда ты рядом, всё проще. Я с Ваней — это гарант, что за меня можно не беспокоиться, где я и с кем. А здесь — нервоз. Это неприятно. Трудно жить во лжи.

Иногда я понимаю мужчин, которым лень изменять: слишком много нужно думать, всё состыковать — это прям стратегия. Кто-то в этом может жить, и ему нравится. У меня же — усталость. Да и бог бы с ним, если бы оно того стоило, но тут опять нет: партнёр попался неудачный.

Сначала я подумала: ладно, была настроена — ну хоть потрахаюсь, секса хотелось. Мне было интересно. Но пока искала М, поначалу всё было неплохо: люди находились, мы немного болтали, был выбор. Нужно быстро реагировать под изменяющиеся обстоятельства: встречи срывались, договариваться не получалось — это расстраивало, времени оставалось мало. Не то чтобы я абы с кем, но сделать… Нет, мы пообщались, ну ладно, норм. Это сейчас я понимаю: лучше бы не соглашалась, чем так. Но опять же, не всё получается идеально, как ты этого хочешь, и это тоже нормально. Но иногда всё же лучше не соглашаться — это был мой случай.

Просто механическое действие, после которого стало ещё тоскливее. Это только подчеркнуло, как мне не хватает именно тебя — не просто секса, а нашей близости. Мы ведь в процессе, до, во время и после обсуждаем. Ты не рядом, но я чувствую тебя. А здесь я словно одна.

Вот в чём дело: я недотраханная эмоционально и физически. Почему это здесь и это важно сейчас?

Не хочу, чтобы ты испытывал чувство вины, сейчас не об этом. Да, между нами есть расстояние, и пока этого не избежать. Тебя не хватает физически. Секс с чувствами и без — огромная, огромная разница, а если он ещё и не устроил физически, то просто гигантская. А так получается: с тобой секса мало, с другими он не удовлетворяет, я голодаю, по сути. Но это осознанный выбор. Тут нет упрёка, лишь только подчёркивает твоё важное место в моей жизни.

Ты не удовлетворён оказываешься полностью. Допустим, эмоции — это сон, секс — еда. Когда ты мало спишь, но поел — норм. Когда ты мало поел, но хоть выспался — норм. А если ты не жрёшь и не спишь, то это вообще печаль. Вот так у меня: нет эмоций, так и физически мимо… И думаешь: «А на хрена тогда это?!» Когда ты вообще никакого удовлетворения не получаешь, лучше бы домой пришла пораньше и спать легла.

Конечно, выбрать адекватного любовника, чтобы подходил физически, непросто — это всегда элемент везения. Наверное, мне не повезло в этот раз. С тем же успехом мне проще помастурбировать — хоть какая-то разрядка, приятная.

Всё было как-то неловко, неумело и эгоистично в этот раз.

Мне нравилось, когда это наша тайна, наша игра, а сейчас я выдала лишь результат — это было не то. Да, я понимаю, для тебя это было элементом неожиданности, и в этом своя оригинальность и эмоция.

Да, твои слова звучали как награда, всё было не зря. Но именно в этот раз мне не хватило эмоций. Может, я просто устала за день, может, партнёр совсем попался неподходящий, и всё это сложилось в то, что получилось. И получилось, как мне кажется, коряво. Я недовольна: потрачено много сил и времени, а итог так себе — это расстраивает. И осталась неудовлетворённой по всем фронтам.

Этот опыт, хоть и неприятный, помог мне кое-что понять. Я ясно увидела, насколько ты ценен для меня не как «вариант», а как человек, с которым мне по-настоящему хорошо. С тобой даже тишина уютная, а с ним каждая минута казалась вечностью, благо всё было не слишком долго, хотя были мысли: «Да давай ты уже быстрее!»

Знаешь, что самое странное? Даже в этом провале я благодарна тебе. Потому что он показал мне, насколько я ценю то, что у нас есть. Да, расстояние тяжело, да, иногда не хватает физической близости, но я вижу, как много у нас другого: доверия, понимания, этой тихой, но крепкой связи. И теперь я точно знаю: никакие «замены» этого не дадут.

Развлекаться вдвоём мне гораздо интереснее. Тут, конечно, большая доля неудачи — выбор именно любовника, я думаю.

Итог: чувство, когда секс приносит опустошение моральное, просто потому что он не с тем человеком, которого ты хочешь.

Тем не менее это интересный опыт, так как всегда было больше положительного, а тут открылась другая сторона. И ты начинаешь ценить многие вещи ещё больше.

Пока да. Но я не против делать такие сюрпризы. Я тоже поняла, где допустила ошибку. Я правда хотела этого. Но в какой-то момент мне не надо было идти до конца. Лучше было подождать более благоприятного момента, не торопиться, пока окончательно уверенной не буду.

На этом истории нашей пары закончились. Мы расстались месяц спустя.