Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет

Женской измены не существует.
Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Зимой лучше всего кататься на самочках.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться

++

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Как правильно взвешиваться на весах:
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась...
И только после этого поставила вторую ногу.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы, у меня не получится.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

Девочки! Помните !! Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

УШЛА ЛЕЧИТЬ НЕРВЫ... Буду поздно... Пьяная, добрая и счастливая...

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

Мужчины!
Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- ...... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение.
Врут! Надо ещё и шампанским запивать !!!

Две блондинки сидят и обсуждают астрофизику...
Вдруг, одна из них- Осторожно, мужчины идут! Давай о шмотках поговорим!

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: 'Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт'

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Изящные и тонкого юмора одностишья Ольги Арефьевой:

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Чем хуже голос, тем короче юбка…

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…

Лежать, молчать! А то я растеряюсь…

И ты любви покорен? Это возраст…

Опять мы так бездарно артистичны…

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…

Как утомляет симулировать нормальность…

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают…

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы — глубоко поверхностные люди!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Противный, но в хорошем смысле слова…

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три... А нет, девять! Еще один случай вспомнила

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь
муж и сразу вопрос:
-Че пришла?
Я растерялась и ответила:
-Позавтракать...

SMS мужу:

"Ушла куда послал.
Веду себя,как назвал.
И почему я раньше тебя не слушала ?? "

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах ?

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Девушка парню утром в кровати:
- Ты, конечно, сейчас, можешь посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Сегодня опять не оправдались мои надежды.
Впрочем, они никогда не оправдываются.
Говорят - чего нам оправдываться? Мы же ничего такого не сделали!

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

- Девушка,почему мы ещё с Вами не знакомы????
- БОГ ТЕБЯ БЕРЕЖЖЁТ,ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!!!!!!!!!!!!!

- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Вот креативненько

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

На планете без мужчин царили бы веселые, толстые женщины!