Характеристика "сильно шумит, но не сосет", подходит не только пылесосу.

Я девочка!

Я не хочу новое платье …

Я хочу ВЛЕЗТЬ в старое!)))

Когда я захожу к свекрови, то с порога заявляю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы женится на гораздо лучшей женщине!
Пока она припоминает, что я в этом списке пропустила,добавляю:
- Ваша непутёвая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же, как я ?

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Ну что, тепло было?
- Темно!

Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу...
Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

При слове "классика" кто-то думает о музыке, кто-то о машине, а кто-то понимает, что анала не будет...

"Солнышко светит, льдинки плывут
На льдинках лягушки лягушек еб...т
Пузико мёрзнет, лапки скользят
Пох...лягушкам , еб.....ся хотят"
Весеннего всем настроения

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок....
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Первое правило замужней женщины :
всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж - это жена

Инструкция для женщин - как выбирать мужчину....

Не покупайте мужчин старше определённого возраста и ниже чем Евро-4.
Старайтесь брать или новые системы или системы прошедшие предпродажную подготовку и находящиеся на гарантии.
Перед покупкой внимательно осмотрите модель - фары, двигатель, багажник, пощупайте бензонасос, проверьте бардачок.
Брать мужчину лучше с первых рук, следите чтобы в техпаспорте не было внесено ещё владелиц...
Регулярно заливайте в мужчин топливо и смазывайте ходовую.
Никогда резко не тормозите, иначе есть риск сорвать всю тормозную систему.
Когда трогаете с места - делайте это нежно, плавно, чуть заметно двигая ножками, слегка придерживая руль и поглаживая рычаг переключения скоростей.
Не разгоняйте мужчин больше чем заявлено в техпаспорте. Храните мужчин зимой в обогреваемом гараже, а летом в тени.
Регулярно меняйте резину, продувайте бензонасос.
Переключайте скорость нежно, чуть поглаживая, тогда мужчина прослужит дольше.
Не стоит выбирать мужчину с большим пробегом, но не обкатанных мужчин тоже нельзя брать - они слишком капризны в движении и бепредсказуемы.
Напомню, что в городских условиях хороши только небольшие, но мощные, компактные, стильные, неброские и малопотребляющие модели. Модели с полным приводом или грузовые подходят только для сельских условий. Люксовые модели лучше не брать - их довольно часто угоняют, а если такая модель попадает в дтп - то ремонт обходится в бешенные деньги и нервы.
Не меняйте модели чаще чем раз в три года.
При выборе всегда смотрите на систему зажигания, наличие турбо-режима и соответствия электроники.
Главное в мужчине - мощность мотора, потребление топлива на единицу пробега, вместительный симпатичный багажник, проходимость, наличие комфорта внутри и строгого внешнего вида снаружи. Внешний вид модели не является приоритетом.
Отлично себя зарекомендовали немецкие, итальянские, британские модели. Американские - слишком большие и неповоротливые, отечественные - довольно дешёвые, простые, но малокомфортные. У некоторой части женщин пользуются успехом японские модели, но они не такие крепкие и выносливые, как например импортные, но нашей сборки.
Не покупайте африканских моделей. Они довольно капризны, неустойчивы и ломки..
Идеальны скандинавские модели, отлично приспособленные для нашего климата.
Иметь в гараже две/три модели - вполне возможно. Многие женщины помимо небольшой городской модели уже стали владелицами шикарной люксовой для просто прокатиться с подружками. Некоторые вполне комфортно чувствуют себя с внедорожниками, а некоторые вполне справляются даже со спецмоделями, типа воинских грузовичков, автобусов, трамваев и даже рогатыми троллейбусами...

- Блин, мама, я так устала, сегодня четыре пары было!
- Ну, Люся, вы же сами решили стать свингерами...

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспалась.

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Каждая женщина - волшебница.
Есть настроение - творит,а если нет - вытворяет !!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Встречаемся с ним уже третий месяц…
И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными…
Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет…

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь -спишь - спишь, просыпаешься -красавица!

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен.
Ну и где, блин, их всех носит?

Муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку ?
Езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Мне милый подарил
Четыре м###вошечки.
Чем я буду их кормить-
Они такие крошечки!.....

Скорей бы закончилась моя диета , чтобы я могла есть шоколадки . Я их так ем , но как то неспокойно !

Трагедия это когда выходишь замуж по любви , а потом оказывается , что у него ни гроша за душой.

Спасатели

Ещё! ))))

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

А у меня, как всегда...
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну.
А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Отдамся в хорошие руки...
Барышня, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии...
Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки...
Неадекватна, но к туалету приучена...

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

)))

Женское счастье - был бы милый в Fоrbеs.

Мужик, собираясь в поход, думает:
Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д.
Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
- Ну как?
Он, задумчиво:
- Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк!!

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.