Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"…

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Женщины выводят вас из тьмы,
Звёзды дарят вам и астероиды.
А без женщин так и были б вы
Все до одного – сперматозоиды.

- Что делает жена путешественника после хорошего секса?
- Едет встречать мужа в аэропорт.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Хочу быть спящей красавицей.
Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

"Нахал" – совсем не значит «прекратите»!

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Идут года, мне все еще за тридцать...

Какие это деньги? Это сдача!!!

На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

лучшее продолжение спора с девушкой -притвориться мертвым.

вот я люблю пирожки с вишней. они, конечно, взаимностью мне не отвечают - но и как чмо себя тоже не ведут.

международный женский конгресс:
повестка дня:
1. все мужики сволочи.
2. нечего надеть.
3. разное...

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством.
Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст

Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее!

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.

Чтобы понять любимого мужчину, нужно ему полностью довериться.
Чтобы понять мужа, нужно с ним развестись.

...всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

и такое бывает

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой.
Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклёва, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры...
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Подушка и кровать, они такие,...да.
Им человека завалить — раз плюнуть.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что все порожки и вся мебель в доме на месте...

Я люблю ее, она супер!
Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна.
Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она...
Она — моя любимая пятница!

Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать..

Есть люди-одеялки. С ними тепло,а есть люди- письма.Их хочется послать.

Какое обрезание?! Тут наращивать надо!!

всё гениальное-в простынь!

После фразы "надо запомнить,куда положила" теряется все!!!!

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Мужчинам тоже тяжело…
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Хорошо быть голубкой.
Захотела в Париж - слетала. Кто-то бесит - насрала ему на голову.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- Понимаешь, главная проблема супружеского долга в трудностях рефинансирования...
- Зато его легко можно передать на аутсорсинг...

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре»

Пришёл муж, а гости не одеты...

На женском форуме:
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу:
- "Я в вашем городе проездом...".

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Если на душе скребут кошки, не вешайте нос - придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!