Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в итоге купить семь...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

Сказала ему-"ты меня заебал!!!"..до сих пор хвастает друзьям о своих успехах в сексе...( реальная история из моей жизни)

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный? Так скажем - женский!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

"Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого любовница, но нельзя соблазнит мужчину у которого есть любимая женщина!"
غیاث ‌الدین ابوالفتح عمر بن ابراهیم خیام نیشابورﻯ Омар Хайям

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Лучший рост для мужчины не 190см, а 170 + 20 !

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Книксен - это незаконченный минет.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники.
Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку.
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... долбаный комар...

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть..

ДОЛГО НЕ ВЕРИЛА МУЖУ, ЧТО ЕГО СПИНУ КОШКА РАСЦАРАПАЛА...ПОКА МНЕ СОБАКА НА ШЕЕ ЗАСОС НЕ ПОСТАВИЛА!

Прочитала статус 13-ти летней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 30, лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики...

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун!

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора...

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Я не хотела Вас обидеть... Но получилось классно!!!

— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня трахнуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ..Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика

Если бы не моя интуиция... мой муж пробежал бы мимо... своего счастья!

...

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Как это в жизни счастья нет?! А я?!

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х@й.
— Да.. Немножко чувствуется кокос...

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

не знаю, может, и баян:" я -девушка, и я не хочу ничего решать. я хочу сосать член"

sisley- "баян" означает: старая тема, которая всем известна и которую неловко вспоминать )).просто существует, по-моему, такой типаж женщин, вот и смешно. про мерс- клевая шутка

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

sisley- ну,значит, шутка и про вас. таких женщин мужчины любят, хоть и подье...ют ))

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут!

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч..

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

Самый загадочный статус у моей одноклассницы... "МИНУС 19 СМ!"...
Сижу-думаю... То ли развелась, то ли подстриглась....

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

По-человечески жаль холостяков.
Им никогда не познать всю прелесть разводов.