Кащей устал.
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло.
Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

Мужские правила для женщин. Прочитав, будьте добры — принимайте во внимание. Как говорится, предупрежден, значит вооружен.
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин.
Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Придумайте подпись для этого фото??
Конкурс устраивать не будем, хотя....

Поставьте на меня ссылку!
Соловки

Почему я в топе на втором месте?
Петербург

Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Как мне отфрендить волка?
Тамбов

А Тамбов - это где?
Москва

Где-где... у меня в гостях
Караганда

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново

Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.

Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)

Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи

Студентки в купальниках! Жми сюда!
Алушта.

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100

Расскажите потом кто сколько набрал - любопытно да и текст какой-то все равно надо написать, иначе фото не грузится

1. Если вы положили крышку от объектива в карман, то обязательно забудете в какой. Перещупаете все карманы по 2 раза. и крышка окажется в самом первом кармане
2. Если в доме два штатива, то на выезд вы возьмете площадку не от своего
3. Если ты видишь что-то уникальное (закат/рассвет/метеорит), то камера либо лежит дома, либо у нее севшая баттарея.
4. Если ты поставил аккумулятор на ночь заряжаться, то скорее всего ты вспомнишь это уже в 50 километрах от дома на съемке рассвета.
5. Если тебя фотографируют на мероприятии, то ты либо ешь, либо у тебя закрытые глаза
6. В групповом портрете именно ты моргнешь
7. Когда ты снимаешь панораму с рук один из кадров обязательно получится нерезким
8. Количество взятых на съемку объективов обратно пропорционально их надобности

— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

— Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?

— Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно..

— Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!

— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!

— Станьте моим эпизодом!

— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!

— Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун!

— Вы случайно не Козерог из Ханты-Мансийска?

— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?

Что бы Вы сказали увидев такую картину ? Какие мысли возникли или вспомнили кого?

Так вот, на самом деле Бог слепил не одного, а сразу десять Адамов. Чего уж там мелочиться: чтобы и выбор был, а заодно и естественный отбор. Через некоторое время, разумеется, им в раю стало скучно от безделья, игры в теннис и разгадывания кроссвордов. И пожаловались они Создателю. Тот почесал затылок, подумал и сказал:
- Пусть каждый из вас слепит себе женщину по своему вкусу и нраву. Не стесняйтесь, дайте волю эротическим фантазиям. Я разрешаю. Советую также добавить в тесто по куску сахара с блюдца, что стоит перед вами, дабы жизнь с ней была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваших подруг.
Все Адамы дружно принялись за работу. Женщины получились разные, но авторам они нравились.
Когда все закончили, Бог усмехнулся:

Что за мысли появляются при виде этого фото?
Что это...кто это? ))

Попробуйте проверить свое зрение, увидели все - значит годитесь для частых и постоянных встреч )))

Может кому и пригодится в преддверии праздника..
Покупайте...пользуйтесь..наслаждайтесь

- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…

Что бы вы сказали,увидев подобное, и как бы озвучили ?